Cordialidade.

Eu sei. Você não sente a mínima vontade de retornar e diariamente eu explodo de tanta saudade, e é a pior de todas as ausências, fico dilacerada no banco de trás do carro de desconhecidos imaginando quais as nuvens são observadas por seus olhos tristes, porque eu sei que a sua tristeza não pode ser nada além de uma questão de enxergar ou ignorar. E eu poderia ser apaixonadamente otimista dizendo que até penso em te dar uma injeção de vida reencarnada no meu provável beijo sem graça, e eu devia avisar que durante todos estes dias eu te amei, sorrindo-chorando-andando-morrendo, e não seria exagero dizer que amarei enquanto respirar – com esforço de terceiros ou não – porque já li que somos todos marionetes, e eu quero ser seu teatro completo, meu monólogo será incansável, sempre de acordo com a sua vontade, eu vou até mudar meus horários sem que você perceba, afinal sempre que a sua consciência resolve dar o ar da graça as coisas pioram e eu não quero nada apodrecendo entre nós, comprarei até flores de plástico – eu interpreto minha cafonice como mera fatalidade, não quero ter de disfarçar, perdão – para que não existam cadáveres. A minha teimosia é inversamente proporcional ao meu tamanho, eu me encaixaria em qualquer lugar, mas cansada ou não, prefiro pensar que os seus braços são o maior aconchego que poderia me acontecer, até tenho treinado um olhar específico para o momento exato do abraço, e espero que você nunca descubra, até porque acharia uma violação do instante, não é correto imaginar tantas coisas e sempre coisas improváveis. Eu sinto. Não quero que você morra, tenho aquela mania humanamente patética de desejar o tempo inteiro não ver quem é parte da minha ternura desfalecer, e querendo ou não: você é minha ternura completa, não vou desistir e choro pedindo para que você também não desista, não pare de crer num milagre ou em qualquer improbabilidade do gênero, nunca-nunca-nunca. O meu afeto é sempre um desequilíbrio emocional que não se pode categorizar, acredito às vezes que eu sou inteira assim: desequilibrada e sem nenhum tipo de estirpe, prefiro. Meu reflexo diz que estou implorando para que você volte, e eu não tenho ânimo o suficiente para discutir e disfarçar meu desejo completamente iletrado. Escreverei nos muros da sua casa, farei orações enquanto você fode com outras garotas e realmente não quero/vou parar, estou num subterrâneo tão profundo e calar tornou-se um peso extremo, só a sua mão macia e inigualável poderia me salvar, e você não quer, e enquanto eu não me esqueço de querer, eis uma crueldade. Persigo uma satisfação tão delicada quanto meus ossos trincados devido à carência de cálcio, e não posso parar de rodar, estou obcecada, estou bem louca, e minhas esperanças correm atrás de uma insanidade praticamente perigosa, muitas xícaras de café serão necessárias para que você diga que não me ama, muitos dias de chuva e repouso absoluto para eu me convencer de que todos os outros serão coisa alguma e eu os acompanharei num status intransferível: nada.