Coração de Festa de Aniversário.

Tenha piedade de mim, Satã.

2011-10-19T22:23:00.001-03:00

As unhas sujas de bolo e os braços tomados por uma peste, em que - ela própria- faz da cura seu maior veneno.

"De que valem todos os amores do mundo, se eu não tenho o Universo?"

2011-09-21T17:15:00.000-03:00

Quero replay daquelas horas de contentamento, eu - definitivamente - não fingi que. Você não vale sequer um dos meus [a]batimentos cardíacos, mas.

ossos no deserto.

2011-09-16T20:24:00.000-03:00

O céu não é mais você e eu dilacero meu corpo com agulhas finas e quentes para ainda dizer: sinto. E perceber o oceano de mágoa e revolta que enche meu estômago parece uma piada de mau gosto, humor ácido ou qualquer coisa que acenda solitária – no canto mais sanguíneo da alma.

[foda-se você rende sequer um bom texto mas ainda assim eu faria do seu abraço meu novo planeta habitado por fantasias pueris e doentias posso perseguir você com minha mente sagaz e débil entenderei cada passo de dança ensaiado na frente do espelho portanto saberei das suas cicatrizes de infância farei uma melodia inspirada em cada excesso de acúmulo de água do seu corpo porque perdi o controle vencer não é ter você faço questão de jogar poker em seus pulsos e brincar de roleta russa apontando o revólver para seus dedos da mão esquerda melhor é não viver você não rende sequer um bom texto ainda assim guardarei seus ossos no deserto debaixo da minha língua mordida]

2011-09-16T07:45:00.000-03:00

‎"Existem tantas coisas que eu adoraria fazer com você. Com você eu tomaria ópio. June, que não aceita um presente que não tenha significado simbólico; [...] June, que julga, seleciona, descarta pessoas com severidade, que sabe, quando está contando suas histórias intermináveis, que elas são válvulas de escape, conservando a si mesma mais secreta por trás da conversa profusa."

2011-08-07T22:07:00.000-03:00

- Eu era tudo e mais o restante que cabia dentro do seu coração inexato circundado de paisagens sem ponto cego e agora já é noite meu rosto não cabe nos dentes do seu cão guia, D-E-S-C-U-L-P-E.

blue cat x red dog.

2011-07-01T19:30:00.000-03:00

Eu nunca soube se você pensou em dividir sua vida comigo, mas eu cometi suicídio e entreguei cada pedaço que restava da minha concha em suas mãos – sei que aquele universo esteve noutras mãos cegas de coração, a essência é eternamente o mariachi-borboleta-assassino, covardia. Ousaria berrar despida “ME AMAR É UMA PÉSSIMA IDÉIA.” , e correria nua a brincar com os cães e chorar por não ter fuga, você não sabe não sabe, mas entender que essa idéia penetrou seus neurônios e lhe trouxe convicção é acertar o alvo, e eu só luto pelo oxigênio empobrecido porque quero inventar que estamos em Vênus enriquecendo urânio , longe.

VEM COMIGO PLANTAR LUSTRES INDIGO POR TODAS AS RUAS SEM ESTRELAS E COM GATINHOS QUE PARECEM LEBRES VAMOS CONSERVAR TODO UM PLANETA ANTIGO TALVEZ EM SÉPIA NO LADO DIREITO DO NOSSO PEITO PORQUE VAMOS NÓS CASAR NA ESQUINA MAIS DISTANTE DESNUDOS DE ESPERANÇA COM UM REINADO DEBAIXO DA LÍNGUA.

eu sou a trapezista.

Insanidade e auto-abraços.

2011-06-17T11:21:00.001-03:00

Pulas na minha face e eu peço replay.

2011-06-13T01:49:00.001-03:00

Não tenho como adivinhar-te - em vida ou sonho - teu corpo indo para todas as direções do impossível parecia-me um um dente quebrado, jamais devoria tua carne ou sorria sem a vergonha daquilo que faltou. Posso optar entre estar cega e não mirar a obra diabólica, teus olhos, melhor seria olhar-te e não sentir o peito arder fazendo três mil voltas ao redor do espaço sideral, colidindo numa explosão linear de violência ao pôr do sol. Preciso - com ganas de viver - acreditar em ti, mas teus olhos julgam-me inconsequente.

shuuuuuuuuuuuuaaaazzzzul.

2011-04-17T12:28:00.000-03:00

"Tudo estava vazio, morto e mudo,
caído, abandonado e decaído,
tudo era inalienavelmente alheio,

tudo era do outro e de ninguém,
até que tua beleza e tua pobreza
de dádivas encheram o outono"

Talvez fosse hoje: domingo, dia em que desrespeito todas as regras, pinto meus dentes de vermelho e em pensamento caço O Desconhecido. Mas, não devo mentir e um dever também pode se tornar uma ordem, tenho o dever de inventar todas as nuances, sombras, palavras, energias, e o que couber dentro da nossa insanidade, é minha regra, para antes necessito abraçar-te porque eu sinto as turbulências vulcânicas da uma alquimia-ciranda. Não é nada belo, tenho a consciência de que minha forma de expressão não é a melhor, estou tentando encontrar - ainda - em livros vocábulos que definam o que aconteceu, um encontro, um conflito diplomático, uma guerra, o que prever? Olho no meu espelho sujo e vejo que tua essência transformada em palavra continua lá, tu és meu novo reflexo? Serei mais sangrenta que a Guerra do Paraguai, entretanto caso te prejudique com desafios ou jogadas sórdidas, escreva uma canção, pode me chamar de cadela ou palhaça, terei orgulho de merecer - até a cor do seu ódio será brilhante.

[Quero passear com você em ruas que parecem nuvens na Sibéria demarcado nosso território com tinta neon nas flores brancas brancas brancas Derreter o que se preparava para ser uma avalanche se você olhando a imensidão gélida - tão forte e diferente de nós delicados e ardentes como velas na Praça Vermelha - sorrir Eu prometo sorrir de volta até entrar em psicose.]

2011-04-05T00:29:00.006-03:00

Tenho medo e nojo de pisar no asfalto - de pés descalços - descobrir que é nuvem ou terra.

[Talvez eu tenha dito não quero engolir mais decepções ou aguentar cenas boicotadas pelo meu desespero porque porra ele arde e é pior que meu isqueiro novo já testei Talvez eu tenha dito não quero olhar para o veludo e no fundo perceber um pano de chão dado que coloco fogo em tudo desde a peça mais rara e macia até aquilo que dizem ser vulgar a única forma de saída é queimar todas as florestas e derramar o máximo de sangue possível para alimentar os porcos. Circo fechado, hoje a contorcionista quebrou a clavícula enquanto pintava as unhas.]

Sólido.

2011-03-21T12:17:00.000-03:00

A tristeza se esvai pelo vão dos dedos e eu - bem - que tento segurar o Universo com meus dedos finos de unhas longas-chamativas-destoantes mas não dá meu bem é preciso dizer que o ontem findou no entanto o agora não é mais repetição e sim toda sua solidão vomitada no meu colo não faça assim

Betsy - Refeição.

2011-03-14T17:38:00.000-03:00

Carta Confessional de Betsy a respeito de uma refeição um tanto quanto exótica. Sim, a conheci e afirmo que era uma moça de imensa cordialidade com uma ou duas facas nas mãos, sorriso adorável e olhos de veludo, uma graça.

red eyes.

2011-03-12T21:28:00.001-03:00

Reduzi minha existência a rastejar sem notar através do seu globo ocular ainda assim nada causava-lhe desconforto e você não tinha motivos para me banir daquele local ou simplesmente tentar ver o que acontecia tudo brilhava nos copos de uísque nacional e seu cérebro não respondia mais quando qualquer música triste girava girava e eu também saltitava tentando escapar da minha teia o desejo era percorrer seu rosto e levemente deixar um gosto amargo e desconhecido de afogamento nos seus lábios Queimava minhas veias por pensar desse jeito a maneira como as coisas acontecem é diferente e complicada em excesso porém havia uma necessidade de você um vazio que seus olhos preencheriam e então sua língua arrancaria de um jeito seu e extremamente doce no entanto voraz minhas cicatrizes já que todo o seu desejo era ter aquelas feridas sentir a dor ou imaginar estar com corpo gélido imaginando a proximidade do fogo Eu te abraçaria talvez arrancasse sua pele e engolisse pois precisava entender como era ser o meu outro aquele que também sentia tudo congelar quando as brasas estavam próximas e toparia uma lobotomia caso não houvesse erro no percurso Poderia injetar você meu bem durante todo o tempo eu resisti a tentativas de desistência ódio dor pavor nojo piadas sujas raiva e uma gama enorme de sentimentos que só o loucos poderiam aceitar degustar Você também sabe que não ou início ou final juntos aos sábados para saciar essa sede num parque caminhando e desviando o olhar quando eu vejo você arrebata e é uma tempestade não estaremos logo não teremos madrugas divertidas que nos façam acordar sorrindo Existe para você todo o amor do universo e será agradavel assistir enquanto minha mão esquerda não pode tocar seus lábios finos e embriagados Tenha todo o meu amor meu sangue inclusive meus resquícios no seu globo ocular.

Doando partes,

June Miller.

2011-03-05T17:28:00.000-03:00

2011-02-15T18:56:00.000-03:00

Não faço idéia alguma de qual lugar deste universo você escolheu para curar as feridas que também mudam a cor dos meus olhos. Sempre soube que jamais haveria outra passagem de ano como aquela - em que fui feliz por saber que seu coração batia sem muitas razões - tento não deixar lágrima alguma cair. Andei pela praia fitando a alegria irracional dos desconhecidos que encontravam o mar, poderia ser o contentamento da proximidade de uma morte totalmente azul e sem disfiguração, assumo: não sei. Qualquer janela é um incentivo, posso encontrar com você naquela rua perigosa e suja que eu costumava frequentar procurando roupas interessantes. Não, não é assim, e você sabe que todas essas coisas matam, não é? Até porque nunca atendi pelo meu nome correto, desde o nascimento fui personagem, no entanto o meu máximo esforço para ser real foi com você, nunca estive ao seu lado, ainda assim cultivo cicatrizes, durante todos estes dias - antes e depois - tenho visto corações partidos e até mesmo sem batimento algum, só queria contar, tenho encenado o mesmo adeus, porque algo medíocre impõe-me a vida.

2010-12-22T19:16:00.002-03:00

Existe um caminho longo demais e estou cansada para traçar um mapa nas minhas pernas. Devo deixar você ir, afinal a única constante estática sou eu. Ande por ruas sujas, olhe para o céu, sinta o prazer de não dormir nas ruas, pense que é superior, até porque você não é um cão-sem-dono-com-olhos-cinzentos-de-fome-e-solidão, já sei, conheço melhor o desenrolar de coisas assim - essa situação - do que meu reflexo no espelho, acredite. Ah, a vida é mais forte, enforcou-me e deu a ordem para que eu me despedisse do impossível.

[Esperarei você no jardim mais bonito e cheio de margaridas que encontrar Vamos ao cinema e talvez seja uma experiência horrível mas eu só posso prometer que prestarei atenção no movimento dos seus olhos Poderemos ver uma constelação inteira brilhando sutilmente e até um sol noturno amarelo-laranja-ouro Passaria séculos prometendo tudo que há de simples e extraordinário bastaria ter sua mão para segurar.]

Quicksand.

2010-12-05T22:21:00.002-03:00

Choro por não poder fazer nada além de derramar lágrimas cheias de melodrama e ácido, queria um corte profundo, eu entregaria a você um mapa da minha anatomia, com um círculo verde mostrando onde a dissecação deveria começar, ou seja, o ponto de partida e chegada daquela angústia – velha conhecida - com o sabor das pétalas que meu cachorro comprou para o funeral. Engulo rapidamente cinco goles d’água, rasga a garganta, pouco importa, até porque existe um leopardo devorando meus neurônios, e é feio implorar por piedade, então recorro a uma coragem engenhosa. Violentamente coço meus pulsos, tentativa humilhante da promoção de um massacre gratuito daquilo que já é desfalecido. Preciso de uma ânsia nova, afinal todo o ser vomita suas tripas e em contrapartida devora o que lhe é ofertado, me ofereça: você. Cometo todos os erros e passeio pelas mais variadas maneiras de falar o que é simples. Sim, poderíamos nos deter a uma mera molécula ou equação, apesar de eu desprezar absolutamente todas as coisas relacionadas, caso fosse minha vontade, conseguiria. Não estou sendo suficientemente clara, falei em entrega mútua, você estrangula minha agonia enquanto decifro suas expressões que não posso enxergar, é um acordo. Conscientemente ninguém aceitaria, nunca fui suficiente e jamais serei, existem tantas outras pessoas, não é verdade?! Gosto de esquecer o fato de que possuo uma face, uma voz e pernas, penso no meu ser como espectro de algo que vê você dormindo e ri no momento em fumaça dos seus cigarros toma formas desconhecidas, logo percebo um peso no lado esquerdo do peito, alguns chamam... Enfim você conhece o tal vocábulo.

[Não acredite em que nada que pulsa ou é produzido pela minha – insana – mente Seria patético ter algum tipo de expectativa em relação à vida É tudo riso com sangue quebrei um dente e brinquei de escrever com esse asco adocicado nas papilas gustativas influenciando minhas maldições Não gaste seu tempo lendo ou refletindo pois é tudo extremamente fantasioso e vermelho ver-me-lho ver-me-lho ver-me-lho ver-me-lho]

Horizon.

2010-11-20T01:17:00.000-03:00

"Os braços foram-me tirados, cantava. Fui punida por abraçar. Abracei. Prendi nos momentos mais belos da minha vida. Fechei nas mãos a plenitude de cada hora. Os braços apertados no desejo de abraçar. Quis abraçar a luz, o vento, o sol, a noite, o mundo inteiro e quis retê-los. Quis acariciar, curar, embalar, envolver, cercar. Forcei-os e prendi de tal modo que se partiram; partiram de mim."

Hoje é um dia horrível e sei que você não perguntou meus motivos para estar chorando e implorando por um abraço seu ou qualquer sinal de que ainda exista algo, talvez não seja o bastante, pode ser uma coisinha minúscula, mas me agarro nisso para suportar o céu que não é mais o mesmo ou as nuvens que estão imóveis debaixo da minha língua. O sangue continua correndo pelas minhas veias, mas era “nosso” sangue, lembra? Bom, se você não quiser recordar de todos nossos códigos e sistemas próprios de dizer que a maior alegria era aquilo que se tinha: entenderei, no entanto não esqueço, por um segundo, sequer. Não existem novas chances ou outras vidas, como as pessoas tolas dizem “é aqui e agora” e há tanto para dizer a você, o infinito seria uma definição aproximada. Eu não quero ferir você novamente, muito menos pensar que tenho a capacidade de fazer sua voz ficar trêmula e as palavras engasgarem em labirintos criados pela angústia. Devo ir, não há fluxo nem ondas, estou novamente no deserto, provavelmente morrerei aqui, engarrafada numa miragem que seus olhos não querem enxergar porque dói, eu sei, fere e dilacera.

2010-09-18T12:09:00.003-03:00

"I'll find way."

2010-09-09T18:47:00.000-03:00

Eu poderia juntar todos os nossos pedacinhos e construir um castelo ou uma flor roxa para fazer sorrir seus olhos de um verde que nunca vi, mas sempre amei. Nós poderíamos estar num reino soberano de amor e verdade, porém estamos despedaçadas demais e cada uma juntou seus resquícios para encarar a vida real. Os espelhos andam refletindo apenas uma sombra quando ouso tentar ver meu corpo, não mais tão esquálido, é a ansiedade, sabe. Queria poder dizer tantas coisas que assustam-me mais que a morte, porém é melhor calar e sentir, apenas sentir. Nunca houve outro céu como aquele que você pintava de um azul fascinante, as nuvens parecem pesadas e carregam toda a minha culpa. Sinto vontade de telefonar-te a qualquer momento, ouvir sua voz suave acalmava meus demônios. Existe um abraço perdido no espaço e eu sofro tanto. Meus olhos lacrimejam enquanto vomito essas palavras, é uma ausência que rasga-me o peito e o fatia em pedaços aprazíveis servidos aos meus inimigos. Queria que você soubesse, está tudo aqui, violentamente preso nas minhas veias e querendo explodir num arco-íris depois da tempestade. Espero ter tempo para sossegar minha garganta em suas mãos, há um clamor interno do qual – creio eu – você não tem consciência alguma. Desejo que sejamos nós outra vez, é o que posso dizer-te de mais sincero, no entanto as crueldades do destino assolam-nos e eu choro desesperadamente, feito uma criança que teme os monstros esverdeados visíveis na penumbra. Antes de adormecer sonho com nosso encontro, gostaria que você sorrisse e abraçasse-me até ouvirmos o estalo dos meus ossos. Meteoros podem destruir o planeta, entretanto nada modifica as plantações de margaridas que habitam meu coração e esperam-te no frio soviético.

Com amor,

Suspiro-de-vida.

2010-08-27T20:05:00.001-03:00

2010-05-15T10:43:00.002-03:00

Percorro estradas imaginárias por debaixo da tua pele e há muito sangue em nossa saliva, existem dentes que te rasgam e agulhas cravadas em meus dedos para que eu possa sempre te remendar. Deixo o que é plasmático lavar a alma enquanto estou em ti. É um amontoado de expressões que não faz jus a força dos meus batimentos cardíacos quando – em sonho – deduzo tua gargalhada mais pueril. Não poder ser humano, penso com veemência, mas existe, nós que jamais se desamarrão. Febres sombrias tomam minha consciência ao tentar abraçar o espaço que está. O espaço apenas está, pois não nos separa, caminhamos de mãos dadas por paraísos acidentais e infernos que parecem piadas loucas, poderemos bem nos encontrar para montar um quebra-cabeça onde não há gravidade. Sejam os movimentos do destino que nos uniram ou a desvairada sorte jamais conseguirão nos separar, há muito sangue e vida excessiva. Pagaremos com pedaços da nossa carne indulgências que nos façam permanecer – por no mínimo – mais dois séculos.

[ Eu sinto teu cheiro aguardo teu abraço te amo engolindo tempestades para vomitar espaços e te querer mais ainda espero espero bato numa porta imaginaria e tu me atendes com a face dos anjos então nunca mais te solto destruímos todos os relógios e passo a contar o tempo pelas tuas pálpebras não há mais tempo senão para amar indago teus cabelos a respeito de tua perfeição eles nada dizem-me mas não é preciso que nada seja dito tudo já foi estudado e não definitivamente não é humano eu posso me salvar para sempre contigo mesmo estando em uma floresta soturna e perigosa ou simplesmente dormindo estarei sempre a salvo esperarei esperarei talvez sentada retirando o gelo do vão dos dedos no meio da rua eu te esperarei enquanto puder respirar. Estou sempre salva contigo.]

Bilhetinho em fagulhas.

2010-04-23T21:27:00.004-03:00

Minha paixão pelos teus cabelos mistura-se a fumaça dos meus cigarros apagados e deixa no ar o cheiro da saudade, vontade do que terei. Meu corpo desfalece e acorda cada vez que teus olhos piscam, um verde imaginado e desejado nos meus sonhos, nenhuma destas linhas fará jus aos batimentos do meu coração quando penso no teu nome encantado. Fagulhas de brilho metálico invadem meus delírios assim que sinto um fervor semelhante ao que imagino ser teu abraço, mil sóis quebram-se ao tocar tua mão no espaço da nossa – mil vezes maldita – distância. Ouço música nas tuas palavras, louvo com doçura e vento tudo o que fazes. Amor-que-é-de-todo-amor-e-vida. Há muito ainda para sentir, existe muito pesar nas luas diurnas que calmamente imitam tua beleza, simulação. Minha voz é ternura quando ouço-te, meu peito ferve, ebulição nos olhos e chove tanto que o céu parece coroar nossa vida, porque existe um nós e ele é forte o bastante para fazer milagres, até arrancar essa cruz pregada nos meus braços por uma figura religiosa pouco antes de suicidar-se. Tu és seiva. Tu és sangue. Tu és flor que desabrocha com uma brandura agressiva em meu coração desesperado e quero sempre assim. Meus fantasmas rendem-se a escravidão no teu riso. Não sou tão delicada quanto as pétalas que figuram nossas noites de sono, minhas palavras não tem o dom divino com o qual amarrei minha alma na tua. Passearemos de barco, mesmo que afunde em pleno mar estaremos salvas, sempre protegidas pela nossa redoma onde monstro não conseguem nos alcançar e não há nada que nos faça dizer, mas tudo é: satisfação. [ Eu te amo com a violência das catástrofes Tu brilhas em mim como fogo num dia qualquer e pandemoníaco És mais És além Es tudo És vida brotando e sendo cultivada sem pontuação nem pausas sequer repetições Quero escrever-te nas paredes da minha mente perturbada Gravo-te com fogo nos meus dias gélidos e inconsoláveis onde até respirar é tortuoso Minha esperança é assim que te nomeio Minha vida desta forma sinto-te e rachem-se as luas que tentam ludibriar meus olhos incendeiem-se os dias em que guardo-te como a jóia mais preciosa e também a fome que mais dilacera. Minha vida, assim tu és, dentre tantas vozes desconhecidas, assim sinto-te, vida minha, enquanto respiro perturbada de tanto querer-te. Minha vida: amo-te com a força de mil tornados, sempre.]

my funny valentine.

2010-03-19T17:55:00.003-03:00

Eu sou uma pessoa melhor porque você existe e posso te amar mais no intervalo dos meus cigarros.

[Suspiros infindos onde afogo minhas lágrimas de lagarto. Se eu caminho é mérito seu.]

2010-03-01T17:32:00.000-03:00

[Jardim.]

2010-02-25T10:17:00.001-03:00

“Te amo, por todas as noites e dias - claros e escuros; por todos os cigarros e gestos; pelos retornos de saudades. Sempre, te amo.”

Eu já me autocensurei tantas vezes perdi pernas braços e tudo o que havia para perder em jogos sujos sofríveis mas com você eu pude recuperar até a alma que eu nunca tive e só te peço para continuar cobrindo minha vida com teus cílios de pétalas tua boca de agua doce e teu sorriso infantil ainda digo diariamente que permaneças não em mim porque já és fato no meu mundo mas na cura do meu desespero grito para que corte mais fundo e retalhe toda a minha dor para que façamos um adubo o qual misturaremos a terra das flores simples eu não posso te pedir ainda assim imploro e choro falo-te coisas que no fundo só dizem que não poderei te perder jamais nem por um segundo sequer nos espaços vagos da minha memória não haverá perdão para a dor caso a vida faça com que nos nossas retinas se separem eu agüento o peso do meu corpo pois sei que amanhã abrirei os olhos por ti seja mostrando-te flores murchas e comuns de cidades banais ou simplesmente mensurando descontroladamente o tamanho do meu amor, fique próxima pelos dias que nos restam, é isto, apenas.

[a-ção]

2010-02-16T21:54:00.003-03:00

[Meu amor, agora tenho as unhas azuis e do vão entre meus dedos brotam cachoeiras, assim como escorrem arroios clandestinos destes dois olhos que nada mais devem ao mundo a não ser os pedidos de louca fantasia que fizeram há cinco segundos atrás para o mundo. O inferno é cruel com aqueles que sangram através das bochechas, então tatuarei tuas sobrancelhas nas minhas cicatrizes, sinto que está tudo tão pesado e que não despencamos, pois a força-mágica-protetora-dos-amantes-habitante-da-nicotina zela por nossos corações autênticos e que só sentaram em bancos escolares para aprender como cutucava-se profunda e profanamente uma ferida durante a vida inteira. E-u t-e a-m-o b-e-m m-a-i-s q-u-e u-m-a c-a-n-ç-ã-o, m-a-s n-ã-o m-e d-i-g-a q-u-e a-s f-o-l-h-a-s d-e z-i-n-c-o t-e e-n-t-o-r-p-e-c-e-m o-s s-e-n-tidos. Euteamo e que seja palavra a ponto de salgar minha saliva e eu vomitar pelas ruas euteamo euteamo euteamo euteamo com a porosidade dos cabelos alisados. Sou um punhal com medo das tuas mãos, quero pertencer a tua coleção e tenho pavor dos teus cílios, confusão-confusão, eu te amo algumas milhares de vezes por segundo.]

(Explosão.)

[...]

2010-02-03T09:16:00.009-03:00

[E, te amar será remédio, para todos os hematomas que fiz jogando-me contra minhas paredes cerebrais. E, te amar carregará um bocado do sangue morto que explode cada vez que um dos meus sorrisos resolve travar e coagular. E, amar será doença da qual eu não quero desinfectar-me, pois amar-te não terá explicação, enquanto uns produzem, eu -humildemente não dirijo caminhões com cargas perigosos - e te amo, estática, possessiva e naturalmente intoxicada, hei então, amar até as pedras da rua por onde as solas dos teus sapatos pisaram, amarei os restos dos teus cigarros, amarei a ti, total e simplesmente, como um motivo e salvação.]

Estava confusa, dentro de sua náusea auto-explicativa, dizia estar muitíssimo confusa, perguntava-se como pode chegar àquele ponto, enquanto segurava com as duas mãos uma garrafa com apenas um gole de uma água que em alguma hora daquele dia teve gás. Gostaria de começar apresentando-se: Olá, eu-sou-a-garota-que-vê-aviões-silenciosos-e-acredita-que-são-estrelas-cadentes-então-canaliza-seu-pensamento-para-uma-máquina-e-pede-para-não-perder-em-dia-algum-seu-motivo-para-abrir-os-olhos, mas quem entenderia sua confusão, fora ela mesma? Alguém estava interessado em pessoas que cansam e confundem aviões com estrelas cadentes? Seria este um resumo de sua humilde vida: confundir-se? Cavalga entre as interrogações então faz pausas no deserto de si mesma, enquanto ouve suas melodiosas lágrimas jorrarem e umedecerem a areia, como se tudo estivesse correto, não está? Cansada. Exausta. Fatigada, assim estava a moça das estrelas-que-eram-aviões. Pensava em levezas para disfarçar os cortes nos seus lábios, o inverno era rigoroso com quem escolhe viver próximo ao mar. “Então vamos mudar de assunto. Então vamos mudar de assunto. Então vamos mudar de assunto.” Escreveu na palma de sua mão direita três vezes – com uma caneta vermelha para simular sangue, porque nela tudo era forjardo – e nada a tirava de sua confusão. Criou ligeriramente o bordão : "está assim, porque é assim que deveria estar." E, aceitou mais rapidamente sua inaptidão para mudar e não mais girar em torno de sua própria mediocridade. Abria a geladeira vazia. Acendia cigarros pelo lado errado. Pisava em cacos de vidro deixados por Ele. Sua desordem era um homem e seu motivo para não morrer também. Há muito a deixará para conquistar pernas úmidas de mulheres com lábios entupidos de batom vermelho e sombra lilás, eram tantas as cartas que ela não conseguia equilibrar-se ou varrer o chão para livrar-se das lembranças deixadas por Ele, os joelhos sangravam enquanto ela pedia que ele ficasse -veio-lhe a imagem mental - talvez fosse mesmo hermética, como diziam as meninas da empresa ou era apenas confusa, a quem interessar pudesse: Ela o esperava nos desertos, chorando, sangrando, calando, perguntando, aguardando, apenas Ele.

2009-12-26T11:56:00.000-03:00

É mais estranho ser alegre que ser triste.

Você não entenderá.

2009-11-16T01:53:00.004-03:00

A libertinagem abraçou minha antiga paixão. A lava era areia e estou no hospital para curar este semi-câncer que afaga meus cabelos, até mais, amor inútil.

p.s: escrevo-te com a fúria de mil borboletas mortas dentro de sacolas plásticas rasgadas, lembre-se que tenho dentes.

2009-09-27T17:45:00.000-03:00

A proximidade é ineficaz e a distância vai ferindo sem nos fazer apodrecer.

O herói.

2009-09-12T00:20:00.007-03:00

"O que eu queria, falei eu, é que hoje à noite a gente pudesse ter um sono só ..."

Você é uma mulher tão bonita e eu deveria ter nascido homem Os olhos fitavam meu interesse quase irreal com asco olhos de cinderela esperando para engolir um revólver e defecar bombas salivares Nós somos duas fêmeas em estados de espirito que não batem entende Eu não posso compreender como você de cabelos louros quase vermelhos e olhos de maçã verde poderia compreender mais do que os meus sapatos cheios de barro eu sou podre estou morrendo por baixo das unhas de seus pés e atraco meus dentes no seu esmalte rosa quase lilás Você corre até o meu abraço e sente o desejo fluir da maneira mais real que poderia acontecer e acontece eu vomito nos seus dentes engulo sua dor e faço dela um lindo cachecol que combinará com nosso homem pois sim teremos um macho Quero para nós nada menos que o homem gozador de maior índice de indelicadeza do planeta contarei estrelas no céu áspero de fevereiro para que ele nos encontre rapidamente e ele encontra Demoniacamente o oferecemos a Deus em troca nos transformamos em pedra e seus olhos de cinderela são pisoteados diariamente por crianças feias e que usam detergente para fazer a higiene íntima Eu devia ter nascido homem e dessa vida só quero levar minha dentição quase perfeita para te morder os calcanhares porque você precisa de alguém que o faça e eu farei com todo o meu desprezo Eu não amo você, minha querida. podemos fazer-de-conta que há um "nós" mas só na presença do homem a ser doado Quero você como um chiclete para enganar minha miséria Levarei seus sonhos de quem é maior do que eu até marte e inventarei uma nova espécie de fome para enfim cortar seus cabelos com uma pequena faca enquanto você bebe gotas que esvaem-se de cada um dos meus coágulos Não a quero como mulher afinal sou um animal do sexo feminino como você só necessito do toque para que meus dedos desgrudem-se do burlesco e meus ouvidos fixem-se toda atenção em cada palavra que caí junto com nossos corpos esquálidos Gosto dos seus cabelos que cobririam minhas vergonhas caso eu estivesse nua e você não fosse meu brinquedinho de olhos verdes.

Readmissão.

2009-09-08T16:19:00.003-03:00

Eu quero encontra-lo. Arrancarei seus olhos. Nevegarei com meu pequeno corpo em todas as lacunas que restam em você até encontrar um buraco sedutor e central, pensarei então, "é aqui que quero viver" e em segundos sem drama desfaleço, como a mariposa que fica tonta com o apagar das luzes.

2009-08-12T01:53:00.000-03:00

Você gostava de imaginar a maneira como eu inflaria seu ego.

Bilhetinho desbotado.

2009-07-30T21:08:00.004-03:00

Vem porque agora você sabe que é tudo mentira então pode usar pernas de pau e tentar alcançar os braços que amputei acidentalmente Vem porque eu já estou cansada de mentir que gosto de você chega de teatro apague a luz e sangraremos querido.

2009-07-14T14:26:00.006-03:00

Outra vez a sensação do conhecido vento mordendo meus pés , talvez seja apenas o fracasso, tentativa de mudar e ver as próprias mãos amputadas pela má sorte, o passado é um péssimo conselheiro. Sem motivos para sair do conforto que é meu - velho - colchão, corro e não saio daquelas molas tão ou mais vazias que meu choro. Gosto do silêncio - só faço barulho com os ossos e deixo eles acompanharem-me - e da solidão, mas, queria te dizer : seria bom pensar com carinho em alguém, quando as madrugadas lavam minha pele e finjo que estou bem. É a minha nova feriada aberta e que cutucarei todos os dias, até o sadismo cansar de sorrir. Saberemos que nada ficará no lugar, resta a nossos - distantes - corpos tortos uma adaptação solitária.

Eternidade,

2009-07-09T23:00:00.002-03:00

Eu sinto-me tão especial que logo vão brotar os hematomas no meu corpo, como se eu fosse meu próprio cristo, tenho medo da vida bater-me nas bochechas com uma cadeira, tentarei chorar e convencer o mundo de que - também - posso cometer dois enganos.

"Águas tempestuosas."

2009-06-25T14:57:00.010-03:00

Silêncio, eu tenho implorado para correr o risco de não ter o que dizer, então sempre digo, e para além desta mania: anoto minhas falas, como num grade filme. Sei que você gosta de filmes e nutre mais afeto por aqueles que me são desconhecidos, eu não vou ter coragem de aceitar suas dicas cinematográficas, eu não vou aceitar você outra vez, muito menos quando está a rondar minha imaginação. Parecemos àqueles casais decadentes; dona de casa e homem bêbado; ela sempre aceita, e ele – movido pela certeza-, bebe a ponto de perder certa dignidade que lhe foi oferecida, portanto com a língua presa ele diz: “bom dia!”. Eu não seqüestraria você para o mundo das permissões ou certezas, se bem que você já arrombou todas as portas do meu bom-senso, não sei o que dizer, vou escrevendo e ainda choro, óbvio que você não me verá chorando ou sorrindo para a música mais linda, porque você é cego e não se pode brincar de gira-gira com alguém treinado militarmente para vencer, seria agradável se eu ganhasse, mesmo que o prêmio fosse um abraço ou um inesquecível chute no braço esquerdo. Sinteticamente: queria superá-lo em nosso jogo emocional, assim eu entraria no meu carro e estaria pronta para morrer, numa rua próxima, destruindo meu esquálido corpo, apenas.

A Grande Arte.

2009-06-15T21:10:00.002-03:00

"Realista?Para mim essa palavra servia apenas para justificar o comodismo, as pequenas ações e omissões indignas que os homens cometiam diariamente."

Eu não posso fazer você parecer meu.

2009-05-29T19:28:00.006-03:00

Amorzinhos, eu tenho a mesma doença que infecta o sangue de cada um de vocês, mas, ela é tão mágica que fez-me cuspir o coração, só para manifestare-se , de forma irreversível, como sempre, então tenham o controle, tentem.

Lamento-me todas as noites: não sou quem eu gostaria.

2009-05-18T15:30:00.005-03:00

Você ensinou-me a deixar as pessoas agoniadas, então espero o telefone tocar mais de três vezes e atendo com aquela voz indiferente, que era sua, mas, sou ótima atriz - de verdade - e faço exatamente igual, só lembro de não simular o sotaque, porque o que precede a angústia é a raiva, o seu jeitinho regionalista de dizer todas as coisas faria o mundo odiar-me, e eu já esforço-me excessivamente para digerir a indiferença que você joga nos meus olhos, penso que é o seu feitiço e tento livrar-me das teias de aço que distorcem minha visão, tento.

2009-05-12T00:00:00.002-03:00

"- Sabe por que pergunto? Porque ela não me impressiona como atriz. Nem tampouco como escritora. Nada se ajusta a nada. Tudo é parte de uma imensa impostura, inclusive ela própria. A única coisa real nela é o sei faz-de-conta. E... o amor dela por você.
Esta última afirmação abalou-me: - Você acredita de fato nisto?
- Se acredito? - repetiu - Se ela não tivesse você, careceria de razão para existir. Você é a sua vida ...
- E você? Onde entra?
Ela deu-me um sorriso torcido. - Eu? sou apenas outra peça da irrealidade que ela cria à sua volta. Ou talvez um espelho onde colhe, de quando em quando, um lampejo de sua verdadeira personalidade. Distorcida, naturalmente."

2009-03-15T18:25:00.003-03:00

Será possível, seu fantasma, machucar-me mais do que eu mesma?

(...)

2009-03-09T01:13:00.001-03:00

"Não advogue seu caso, não se preocupe em explicar.

Nem sequer me mostre seu rosto, pois é uma vergonha chorante.

Apenas volte para a pedra debaixo da qual você veio.

Leve a tristeza que você me deu e tudo o que você reivindica.

E não se esqueça da culpa."

cut.

2009-03-02T17:17:00.000-03:00

Eu já quis você, assim como todas as lâminas do mundo - hoje - querem fazer desenhos em minha língua de trapo.

Você tem muito para escutar.

2009-02-22T22:59:00.004-03:00

Com a boca infestada de dentes roídos pelo chocolate, ela disse: - Nunca vi olhos- tão lindos e que digam “olá”, - como estes. Estou surpresa, simplesmente.

"Oh, hurt me."

2009-02-19T00:13:00.001-03:00

Espero que você consiga amar alguém por mais de setenta e duas horas.

Lembrete:

2009-02-04T23:22:00.000-03:00

Estou sozinha e ser conjunto unitário é uma atividade extremamente dolorida, prefiro esquecer o desgaste enquanto degusto a sua ausência.

"I don't expect anything to change when I leave."

2009-01-27T22:22:00.009-03:00

Desculpe, mas eu minto, e resolvi programar meus dedos para dizer: foi apenas um engano, outra pequena confusão, como trocar o nome de um semi-conhecido.

Lindas sejam: nossas doloridas ilusões.

2009-01-21T12:05:00.004-03:00

1.1

2009-01-13T16:52:00.004-03:00

{Às vezes leio coisas e lembro que o mundo inteiro parece com o que você me dizia. Desejo a cegueira. Coloco a televisão no mudo e qualquer imagem fitada pelos meus doentes olhos é conduzida por um tipo de voz-fantasma-obscura, então desligo tudo e aprecio a escuridão, pressinto tragédias e ouço o espelho sussurar : “é tudo seu, desculpe. Estarei aqui. ”}

Pálpebras.

2009-01-05T16:22:00.005-03:00

Desculpa, meu-amor-que-não-é-de-todo-amor-e-sim-pecado-ou-abstração: o problema sou eu. Estou pagando através de prestações suas constelações de céu que eu não vejo. Chove aqui enquanto petrifico minhas unhas e preparo redes para aprisionar meu coração.

Pesadelos diurnos.

2008-12-24T12:31:00.005-03:00

"Que língua secreta nós falamos, conversas a meia-voz, nuances, abstrações, símbolos."

Eu pintaria todas as ruas do mundo de branco e guardaria as pessoas dentro de um pequeno calabouço, nenhum ruído sequer sujeira e assim nasceria um mundo gigantesco e limpo a ser devorado por meus dentes amarelados e antigos. Não usaria sapatos porque as ruas deixariam de ser um sonho higiênico, caso alguma mancha acontecesse, os pés ficariam descalços e cobertos por sacos plásticos, talvez eu pudesse voar. Sentaria com calma num desses charmosos banquinhos antigos e engoliria o choro, digeriria o alimento que não existiria e fantasiaria uma realização colorida que comprovaria a existência de toda a perfeição que os meus olhos captariam.

Subitamente alguém fugiria do pequeno cárcere e deixaria marcas azuladas nas minhas ruas para que eu percebesse o perigo que acometeria meu universo potencialmente inerte, logo o fugitivo tocaria meu ombro de forma quase ameaçadora e eu tola contaria até dez três vezes antes de pensar na possibilidade de verificar a identidade do autor de tal ousadia, olharia então, tomada por medo e expectativa, enfim descobriria que:

E eu não consigo : cansar.

2008-12-18T12:59:00.002-03:00

Oi, desculpa, mas eu não posso te ligar e muito menos falar qualquer coisa a respeito do ano que está por vir ou das festas que findam este, preciso do silêncio que não é a compreensão. Eu posso chorar aqui, mas uso óculos escuros, então as pessoas notam e fingem que é uma espécie de suor atípico ou até recordar que sim, existem meninas que se despedaçam em lágrimas e tentam o uso de algum disfarce, incrível como o outro é sempre a indiferença, percorrer o mundo de alguém devia acontecer só quando nós é permitido, e aí não aconteceria conosco, porque você não permite e eu vou dizendo sim enquanto observo janelas decoradas por teias de aranha e teias decoradas por moscas e moscas sem ornamento algum, insetos capturados ou seduzidos pela morte que não é a redenção. Olha só, essa informalidade toda é na verdade uma maneira menos bruta de repetir, afinal de contas até o mofo das minhas paredes consegue prever o que tenho a dizer, ainda assim eu digo, talvez pelo prazer das letras que em cada traço expressam um novo mundo ou quem sabe por simplesmente não ter encontrado – ainda – um lugar melhor nesse mundo tão feio, sujo e distante para ter vontade de quebrar todos os relógios, outras hipóteses também serão aceitas. Teria uma porção de coisas suas aqui no meu guarda-roupas novo e sinceramente eu não devolveria, pediria emprestado e roubaria, sim eu R-O-U-B-A-R-I-A, e ainda levantaria a possibilidade de um transtorno referente ao crime ou qualquer coisa convincente, assim você esqueceria que deixou pedaços de morte nas minhas gavetas e eu poderia digeri-los com uma tranqüilidade cultivada nas unhas especialmente para a ocasião. Não existe nada seu dentro do meu armário, aliás você provavelmente nem sabe que um móvel divide o quarto comigo, há uma infinidade de coisas que você não sabe e muito provavelmente não deseja saber, então eu vou calar e poupar meus braços que doem do grande ridículo, vergonha de ter os órgãos funcionando e a vida totalmente inerte. Pois é, já tentaram e eu também já tentei: tapas, abraços, remédios, violência, terapia, desconstrução, astrologia, abandono, porém um método correto e cem por cento seguro é piada, existir pode ser – também – fracassar, e a derrota tem aquele saborzinho cínico de seqüência. Agora eu vou lá, tentar vomitar para colorir as calçadas que assassinaram a grama amarela na qual deposite meu: pulmão.

(Mesmo assim.)

2008-12-12T10:30:00.005-03:00

"And pause the tragic ending

For I'm almost out of breath

Whisper in my ear

Take a bite upon my neck

I'll give you blood

If that's what you need to stay alive

You'll be free

And I will die."

A infinita dor das pequenas mãos, alguns diriam até dedos infantis, sigo calada em direção ao mofo antigo, adoraria uma música calma e aqueles efeitos especiais que tornam a vida mais realista, emoções lentas viciam. Eu não deveria estar escrevendo a você, até porque agora existem outras pessoas para as quais posso dedicar minhas vírgulas e fitas decoradas, mas simplesmente não consigo, e não conseguindo é que vou adiante, sempre um peso maior desequilibrando os ombros já salgados pela idéia do mar que devora as cicatrizes, o sal faz doer e eu só aprendi a criar novos hematomas para diluir a dor nas amargas tentativas de apagar. Grandes são os espaços e maiores ainda as lesões, os joelhos cicatrizados e um novo sangue jorrando, gostaria de devotar ao mundo todo o amor que deposito no sonho mais idiota em que incluo você, talvez eu pudesse salvar os cães sem dono, talvez eu fizesse chover chocolate durante trinta e quatro dias, e – depois do delírio - então abriria meu sorriso de olá-tudo-bem-estou-tão-feliz-porque-você-existe para a grande inauguração: saco plástico e os pulmões desistindo.

[Espero que não haja forma e muito menos cura porque a abstração faz o meu mundo cético e insólito tornar-se a terrível alegoria de um carnaval onde não há enredo sequer passistas ou velha guarda meu carnaval de pesadelos e lençol cor-de-flor-morta aliás eu adoro tanto a decomposição dos vegetais eu poderia deixar a vida correr ali naquelas folhas mortas e eu gosto de folhas amareladas acho até que já estou amarela e com aquele gosto irritantemente indefinido de outono e sabemos que é a estação do medo é lá que eu encontro você e digo que eu amo todas as pessoas pois as fraquezas são coisas tão lindas e amaldiçôo todos que ousaram buscar a perfeição o único lugar onde ela respira é no barulho do meu ventilador eu amo as pessoas imperfeitas e amo cada problema e amo cada pedaço e amo cada hemácia e amo contando para o analista sobre as evidências que apontam para eu ter nascido com intuito de poluir o mundo e não ter vocações para amar eu quero que você queira me ajudar eu quero poder ajudar você concluo então que não não é possível que seu desejo esteja de acordo com as minhas preces choro um pouco e aprecio a palavra soluçar finjo que estou distraída e desvio os olhos que doei para que o espelho não refletirá a verdade desagradável: o coração mantém-se funcionando e sendo assim as coisas continuam como ontem e ontem foi aquele dia em que desejei que você quisesse me ajudar e tivesse os cotovelos desocupados para eu poder beijá-los. ]

"Não te conheço, mas sinto que te amarei."

2008-11-29T18:38:00.003-03:00

[Eu também estou aqui, estou em minha casa numa tarde geladinha e de céu nublado, acho que um chá com Nina-Nina me seria interessante, mas como não posso, engulo sozinha a camomila que não consegue, de maneira alguma, acalmar-me. Outro dia de choro no ônibus, sensação de inadequação, não estou vivendo em sociedade, mas vejo as pessoas e fujo de suas intenções, meu amor é tão simples e impossível, definitivamente não há como competir com a imaginação, a vida não tem tanta cor quanto o sonho. Minha bolha estourou, acho que fiquei estática a ponto dela sair do prazo de validade e parar de funcionar, quero afastar o mundo, pois estou cansada, mas não tenho mãos para construir uma nova muralha. Encruzilhada de mim, é assim que funciona, e não tenho relógio para imaginar o tempo que levarei para encontrar o arrependimento e simplesmete chorar, outra vez. Acho que estou tristíssima e não queria te escrever assim, será que há uma outra saída? Meus planos todos falham e um batalhão de culpa faz sangrar minhas gengivas, preciso parar de apodrecer. Hoje devia chover aqui, eu poderia escrever com os dedos teu nome no vidro sujo da minha janela. Aliás, quais são os problemas das tuas portas e janelas? Terei cortinas até janeiro do ano que está por vir, eu espero. Minhas janelas têm grades e a porta é marrom, e não se pode trancar, "Tenho por princípios/nunca fechar portas. Mas como mantê-las abertas/ o tempo todo /se em certos dias o vento /quer derrubar tudo? " ]

Às vezes meu coração tem sede de água salgada e meus olhos, então, fixos em nuvens de chuva aguardam o sonho que invande o corpo para que a lacuna amarela (alguns dizem, discretamente, com as mãos na terra : necessidade) seja brutalmente preenchida.

2008-11-23T10:49:00.004-03:00

"Meu amor sentindo-se incapaz de ser amada

levanta herméticos escudos e duendes a qualquer

dádiva que de mim — ai de mim! — possa brotar

nada mais ameaçador que os olhos do amor ."

Minha insatisfação só sabe morrer e brinca com meus dedos magros e infantis, gosto de chorar nas manhãs de domingo e escrevo cartas que você nunca lerá. A rotina tem sido muito dolorida, tantos infernos com palhaços oleosos, não espero que você esteja pronto para largar a corda e me resgatar, afinal é difícil tecer fios com tanta amargura . Não nego: estou desejando notícias suas, qualquer coisa tola ou até mesmo uma invenção, sabemos que mentir é permitido quando a morte necessita de uma nova dinâmica. Estou tão indiferente, mas você tem conservado aquela magia de olhos do encanto fervendo no meu copo, estou disciplinada e falsamente distraída também, vejo você em quase todas as coisas e paro o fluxo do sangue com os dentes para te admirar, m-e-u a-m-o-r. Tudo bem, você tem uma vida que pulsa e escarra nas minhas preces, ainda assim sinto sua falta e choro com toda tranqüilidade sedutora que há em mim. [Espero que você volte e diga que esteve pensando jogou meu nome em situações lindas e então teve vontade de continuar distante porque só sabe ficar mais longe quando quer estar mais perto assim eu começo a implorar e digo que sempre quis um pouco da sua voz todos dias e peço pra você tomar conta dos meus demônios enquanto passeamos.] Sinto medo. Desejo que tudo esteja acontecendo da melhor forma possível para que os seus dias tenham enfim uma iluminação. E quis tanto e eu quero e eu só sei morrer e matar o que está perto, entende? Remédios tornam as manchas ilógicas. Não deveria esperar por você e pintar seu sorriso em todas as nuvens que vejo, o problema é que eu não sei viver diferente e não tenho forças para repentinamente vomitar pedaços de alumínio, perceba. A indiferença é um tornado que destrói minhas cidades e carrega o cadáver de cada um dos meus soldados para um deserto suficientemente amarelo. O amor tem gosto de ferrugem, aplico pequenas doses de fantasia na ponta das minhas unhas roídas, o melhor é: ver sangrar e continuar respirando. Aqui não chove e o sol é uma certeza que eu tenho desafiado, não choro até desidratar, agora derreto carregando pedras para construir minha pirâmide, você poderia me ajudar? Segure minha mão esquerda e mentalize um sonho em branco. Você é parte do que eu amo e como negar o amor? Ignorar o amor seria um sacrilégio equivalente a evitar a morte diária, eu não quero. Podemos dividir um café frio e sem açúcar, porém seguido de beijos saudosos e barulhos de aeroporto?

"Abuse Me (I Want To Die)."

2008-11-05T22:19:00.004-03:00

Onze de agosto de mil novecentos e trinta e cinco.

“Todos nós, animais de sangue quente, sabemos que tudo vai acabar.”

Então você virá num dia nublado e puxará minha mão e meu corpo não resistirá eu me jogo em você eu choro e deixo escorrer e manchar sua roupa eu me atiro pra cima de você como uma puta velha e depois eu berro e caio de joelhos dizendo que não existe mais vida bonita além do sonho no qual eu encontro você e você diz que tá tudo ok e que é pra eu não esperar mais porque a vida tá aí mas eu fico tão triste e só posso lembrar que a minha vida está em outro lugar espalhada e que você poderia me ajudar se segurasse minha mão e antes de eu tomar meus remédios falasse que eu estou sempre tão bonita e pareço uma flor ou um estrela ou um carrossel você podia beijar minhas bochechas e dar boa noite para o meu coelinho também e eu dormiria grudada no seu cheiro que o meu travesseiro aprisionou e eu acordaria todos os dias para segurar sua mão e repetir um ritual bobo como uma puta pobre na esquina que se joga na frente do seu carro e não quer indenização quer amor amor amor amor apesar das pernas quebras eu também quero eu também quero ouvir sua voz e ter os seus dedos e sua língua e seu abraço e suas partes internamente podres e suas idéias e você como você é porque assim aconteceria um nós e nós já estamos bem amarrados não deixa eu entrar no mar eu não gosto de água fria e não sei nadar me salva me salva me salva me prende nos monstrinhos encantadores da sua saliva me corta me encaixota e me guarda para que a gente possa sentar num banquinho e observar os pombos que são mera inutilidade venha venha venha venha afinal tudo o que eu tenho feito é chamar seu nome escrever seu nome engolir seu nome admirar seu nome em cada pedaço de nuvem em cada grão de arroz é você que me torna um animal de sangue quente que só quer um cantinho para descansar e a seu ombro para lamber.

,
Betsy.

The love never dies.

2008-10-27T22:52:00.009-03:00

"Tu escolhes o lugar da ferida

onde emitimos nosso silêncio.

Tu fazes da minha vida

esta cerimônia demasiada pura."

Eu quero apagar cada marca que você faria na minha pele, prefiro voltar para a época em que velas e escovas de dente faziam sinais quase-poéticos nas minhas bochechas, talvez eu esteja exigindo o impossível, adoraria estalar os dedos e ver sua cara de eu-estou-partindo-acredite-na-minha-farsa, meus olhos se manteriam fascinados com a sua imagem não-tão-enigmatica-mas-despertadora-de-um-amor-imenso-intenso, depois passaria, assim como todas as coisas, e então surgiria uma raiva pintada pela caneta das suas inverdades e as minhas mãos tocariam uma garrafa e a garrafa acertaria sua cabeça e repentinamente você estaria na mesma situação que eu, sangraríamos até morrer e num inferno bem distante eu colocaria cordas nas suas costas e ficaria brincando, trocaremos de papéis longe daqui, eu sei.

Não, eu sei que você partiu e não quer um tempo para se reapaixonar pelas idéias que eu lhe passava, sei também que você quebrou todos os meus dentes e pendurou um pregador na minha língua, estou tão tranqüila e magoada. Entendo que tudo deva ser sujo, afinal o oxigênio é menos bonito do que o mijo dos bêbados que colore as esquinas, arestas de ruas, avenidas onde você beija e recebe declarações de tantas meninas comuns, eu sou um monstro prateado e com longos cabelos roxos que surge para destruir seu mundinho de clichês e contracultura forjada, um monstro imerso na minha própria fragilidade.

Obrigada por ter deixado escorrer resquícios da sua falsa sensibilidade, eu lambi até seu suor e tornei divinas suas frases patéticas, aliás, obrigada por ter sido durante praticamente três anos o mais patético e impessoal de todos os homens. Dedicarei a você uma salva de pausas e no intervalo delas minha saliva escorerrá, meus ouvidos explodirão nas tentativas de forjar sua voz, engolirei meus rins e arrancarei cada pedaço que ingeri com ímpeto de devorá-lo, quero você, ainda.

Não, eu não te amo por você ser fraco, ter falhas de caráter quase assustadoras e também desconhecer palavras importantes, tais como: compaixão, respeito e consideração, mas eu amo cada um dos seus defeitos, até suas partes que solidificam meu coração esverdeado, eu amo. Eu não vou te abandonar, estou apenas jogando maldições e vômitos meus em todos os lugares, aranharei seus sonhos e provavelmente vou rir dos seus motivos, ainda assim te amarei com ódio, frigidez e nojo, suporte.

Substitua-me, vá em frente e espere toda a sua solidão sedimentar, logo após notar a dor dilacerando seu corpo tosco novamente: (a) mor-rra-se. Estará em mim, sempre. Assim como as marcas de queimaduras e doenças inapropriadas, sempre-que-só-se-acaba-no-caixão.

[Sonho em reconhecer todo o seu corpo com meu pincel de maquiagem. Não, eu não pretendo pintar-te com meus cosméticos coloridos, quero apenas tocar-te com as mãos, as cerdas, os pedacinhos do maldito pincel, até porque tantas foram às noites em que o esfreguei em minha áspera pele supondo que a hora do contato havia chegando, delírio. Eu deveria dizer que quero arrancar seus olhos e fazer um chá, moer seus ossos e preparar um sopão filantrópico, mas eu não sou como você, eu não gosto de despedidas e não quero mentira alguma: estou torcendo, gritando e arrebentando meus dedos de tanto fazer figa, estou esperando você voltar. Ah, caso sua memória falhe: continuo vomitando e arranco meus cabelos para contar tempos com os fios desbotados, ainda uso aquela velha bóia que você atirou no esgoto e disse pra eu segurar, minhas roupas continuam velhas feias e provavelmente o cheiro que inventei para você me fará romper qualquer cegueira e poderei sinalizar com berros minha (in)existência, estou esperando você, o único filho da puta que ocupa meus maiores espaços e que tenta escapar dos meus oito braços que se convertem em des-e-jo.]

Das cartas para O Abismo.

2008-10-22T20:29:00.005-03:00

"Te dividir

Me deixa

aos pedaços."

"Hoje é outro dia, não é um tempo de contentamento, é complicado, sempre gostei da expressão sincera, é complicado escrever sem sentir, mas deve ser assim, tenho pensando bastante nas coisas que tu me disse nossa última conversa, não importa se tu lembras. Eu particularmente não gosto de existir, o apreço pela vida é patético, tenho preguiça de respirar, poderia assumir que falta-me coragem para desistir, não estou numa insistência real, eu como um temporal vou apenas carregando coisas, sinto-me como o fluxo, acredito que dentre toda essa desordem exista uma preocupação, eu enxergo uma estante e coloco certas pessoas num determinado lugar lá, talvez não seja racional sequer estratégico, há um bom tempo te juntei à estante quase vazia, mas sempre esqueço: pessoas sempre serão pessoas e isso é um perigo. Sonhei que sentava numa ponte, não havia rio e medo também não, era uma ponte e eu estava lá, foi um sonho confuso,mas sei que ao sair dali perguntei para alguém que estava por perto se não lhe ocorrera a vontade de me empurrar, eu queria ter caído e esperava a ação do outro, já que não há impulso para dar fim, eu simplesmente vou continuando, juntando muita coisa e sem motivos dando status diferenciados a algumas, desigualdade. "

Rir ou morrer.

2008-10-13T23:13:00.006-03:00

"Honey, help me out of this mess

I'm a stranger to myself

But don't reach for me, I'm too far away

I don't want to talk 'cause there's nothing left to say"

Eu queria que você me visse agora: estou usando uma blusa listrada de cores sujas, uma calça desbotada e minhas meias de desenho animado. Eu queria que você estivesse vivo o bastante para me ligar num dia desses e dizer: “eu sei que o mundo tá acabado e que todos os círculos se unem em algum lugar, mas o seu edredom xadrez ainda é uma coisa tão bonita.”, eu sei que você ainda não sabe que eu tenho um cobertor xadrez e que talvez nunca descubra a importância dele e muito menos atente para as noites-dias-tardes de lágrimas-cabelos-molhados-sono-forjado. Eu queria que você acordasse e me puxasse para fora da confusão, porque eu estou cansada de permanecer tão dispersa, estou exausta de tanto desejar e não conseguir, e agora eu minto: digo que eu gosto de não conseguir, é bonito mentir e é só o que eu consigo fazer, eu invento que você vai vir me ver e que me arrastará para outro lado meu que eu ainda não consegui enxergar, gosto tanto. Eu digo que vou deitar, afinal o sono é um bom lugar para se imaginar toda a ternura que eu aprisionei dançando músicas infantis. Eu falo que vou e quero ir, eu quero estar num lugar onde você queira me resgatar e possa dizer que sou uma pessoa boa e tenho alguma relevância, quero ir para um planeta amarelo e cheio dos seus sorrisos que devem ser muito estranhos, pois o meu coração só consegue ler um homem sério que aprecia as distâncias. Lembro todos os dias de quando você escreveu a palavra “saudade”, é como se um muro na minha cidade invisível tivesse sido manchado com a sua voz e para além, eu sei que você não sente mais saudade nenhuma e sei que eu não sei fazer nada além de sentir e já sequei a ponto de não chorar e chorei até desidratar, eu não quero desistir. Os médicos falam em cisão e coisas que não podem ser curadas, eu prefiro imaginar que a minha semi-presença colore um pouco do seu dia, eu simplesmente digo que se eu tivesse sangue pintaria de vermelho todas as suas agonias e a partir daí nos procuraríamos juntos: numerologia, astrologia, o peso das cores, a leveza de não buscar, proporíamos juntos qualquer coisa que já foi banalizada. Eu estou cansada e amargurada demais, acredito que até um pouco feia e velha em excesso, mas você sabe que eu sempre amei o exagero, sempre amei você com todo exagero de gradações, sonhos e toques que eu pude criar, sempre amei você e agora estou confusa, eu preciso de um sentido para as roupas-de-menina-velha-e-feia, e eu sei que você não está disposto e sinto medo, então eu vou chorar e deixarei você gritar ao mundo que eu sou burra e poluir o ar bonito do futuro com o meu mau gosto, consentirei para que você se sinta melhor e eu enfim consiga apenas observar, tenho diminuído meu ego, espero que ele caiba nas cartas que não enviarei e esteja datado a ponto de pertencer unicamente às canções que você odeia, pas-sado. A extensão das noites insones embaladas pelos sonhos impossíveis que eu desenhei nas linhas da sua mão esquerda não tem época para acabar, enfim estou brincando de gostar de sofrer. Não estarei em lugar algum, porém até no canto mais imundo do inferno eu enxergaria seu gesto, caso você ainda fosse capaz de me chamar, eu atenderia, eu esperaria, exatamente como uma telefonista de hospital, eu terei todos os dias a partir de anteontem: roer unhas, não secar os cabelos e repetir sua voz até que ela se cristalize, assim como as correntes enferrujadas que prendi na ponta de cada um dos meus dedos, eu direi que concebi uma matilha abstrata para latir aqui no meu pandemônio e fazer você perceber que eu não tenho mais pernas, porém os braços continuam a sua espera, apesar da gravidade.

À uma flor com os olhos de céu despedaçado.

2008-10-03T20:16:00.005-03:00

"Eu não queria muito mais. Eu não queria nada."

Desejei outras sobrancelhas e então comecei o trabalho, pintar um novo conjunto de pêlos no rosto, talvez a inspiração provenha de um monstro com sorriso diabólico e coração podre, não sinto dor alguma, aliás, enquanto arranco e redesenho consigo até sorrir, penso então que eu meu desejo-analfabeto poderia ser menos extravagante, ainda assim não esqueço que independente das esquisitices que minha mente sociopata esculpe no meu corpo: você sempre dirá que eu sou uma flor vermelha e eu contestarei com as mãos vertendo suor, mas não terei coragem de ir além e concordarei que brotei no seu peito e você me regou até eu aprender a ler histórias e cortar os espinhos. Eu sei que nós fugiremos, gostaria que fosse num dia bonito em ambos extremos, notei que o sul nunca foi meu e o norte é nada mais do que um castigo que desencadeia uma raiva quase espetacular em sua garganta. Fumaremos tanto nos primeiros dias, penso até que nosso gasto em nicotina superará o valor investido em alimentos, então andaremos muito e eu pedirei para você comprar água porque eu preciso ser regada e seus olhos já estão tão cansados de derramar o mais doce dos líquidos sobre minhas pétalas machucadas, precisamos cicatrizar. Você é uma flor rara e cada um dos seus defeitos a torna mais azul e linda e eu tenho vontade de cobrir um sofá com os espinhos que você não tem; passar minhas mãos sempre molhadas nas suas pétalas; eu quero a sua essência de flor-azul nos meus dedos e no meu cabelo, e eu vou tomar todos os banhos de chuva que a grande cidade nos proporcionar, seu cheiro estará sempre lá. Minhas palavras ficam ecoando e eu pareço um pouco bêbada, porém os remédios atestam que nenhuma gota de álcool está presente em minha corrente sanguínea, enquanto eu pareço você é, fico assustada percebendo que vendi minhas pernas para custear a grande viagem e sinto o terror consumir o que restou, você segura minhas mãos e me coloca no colo, conta carneirinhos num céu tão puro e embala os meus restos, queria não manchar suas vestes sempre brancas e bonitas, queria ter pernas e não correr. Iremos nos acordar, porque as flores têm um relógio despertador que alerta para a efemeridade de suas vidas, então permanecem sempre acordadas, imitam nossa insônia incontrolável e morrem numa letargia quase pacifica. A cidade está tão suja quanto minhas unhas roídas e mal pintadas, resolvo dizer em voz baixa que devemos parar e observar o parque, lembro rapidamente que minhas pernas foram vendidas e que mesmo na época em que as possuía assustava pessoas com imensa facilidade, fixo-me na roda gigante e sugiro que brinquemos nela, nossos corações sentam no mesmo banquinho e dão mil voltas sem emitir nenhum som, arranco algumas moedas de um bolso já esquecido, entupimos nossos estômagos vazios e debilitados com besteiras multicoloridas que só fazem sentido em parques,você segura meus braços emporcalhados e escreve no ar qualquer coisa como: “e eu olho pra baixo, vejo todas aquelas pessoas lambuzadas de maçã-do-amor. E eu te dou o meu coração ali mesmo, no topo. Pra que não chores e nem sangres. Porque és amada.”, tento não chorar e continuar, engulo então a água que poderia desperdiçar emocionando-me e seguimos nosso caminho torto pela cidade-suja-que-extermina-flores, refletimos certo equilíbrio em vidros imundos. Eu não tenho mais medo de continuar, acordo de um sono estranho onde o único colchão é um piso que poderia parecer gelado, mas eu tenho uma flor que ilumina os meus dias e carrega na ponta dos dedos uma estação de viagens particular, eu tenho uma flor e ela contenta-se em regar um arbusto não-decorativo, meu sangue é seiva bruta e o seu é açucarado, olhamos as estrelas e juntas comentamos nossa infantilidade que não se disfarça nem num abraço, encontro os seus pedaços, colo em mim e faço-me um moisaco, pedacinhos-de-vidro-pedacinhos-de-flor-pedacinhos-de-nós, amargo-doce-sonho-riso-pranto-sem-pernas-com-aconchego, nenhum vento nos derrubará, ao menos não enquanto nossos dedos estiverem entrelaçados num sonho.

Cordialidade.

2008-09-21T21:40:00.003-03:00

Eu sei. Você não sente a mínima vontade de retornar e diariamente eu explodo de tanta saudade, e é a pior de todas as ausências, fico dilacerada no banco de trás do carro de desconhecidos imaginando quais as nuvens são observadas por seus olhos tristes, porque eu sei que a sua tristeza não pode ser nada além de uma questão de enxergar ou ignorar. E eu poderia ser apaixonadamente otimista dizendo que até penso em te dar uma injeção de vida reencarnada no meu provável beijo sem graça, e eu devia avisar que durante todos estes dias eu te amei, sorrindo-chorando-andando-morrendo, e não seria exagero dizer que amarei enquanto respirar – com esforço de terceiros ou não – porque já li que somos todos marionetes, e eu quero ser seu teatro completo, meu monólogo será incansável, sempre de acordo com a sua vontade, eu vou até mudar meus horários sem que você perceba, afinal sempre que a sua consciência resolve dar o ar da graça as coisas pioram e eu não quero nada apodrecendo entre nós, comprarei até flores de plástico – eu interpreto minha cafonice como mera fatalidade, não quero ter de disfarçar, perdão – para que não existam cadáveres. A minha teimosia é inversamente proporcional ao meu tamanho, eu me encaixaria em qualquer lugar, mas cansada ou não, prefiro pensar que os seus braços são o maior aconchego que poderia me acontecer, até tenho treinado um olhar específico para o momento exato do abraço, e espero que você nunca descubra, até porque acharia uma violação do instante, não é correto imaginar tantas coisas e sempre coisas improváveis. Eu sinto. Não quero que você morra, tenho aquela mania humanamente patética de desejar o tempo inteiro não ver quem é parte da minha ternura desfalecer, e querendo ou não: você é minha ternura completa, não vou desistir e choro pedindo para que você também não desista, não pare de crer num milagre ou em qualquer improbabilidade do gênero, nunca-nunca-nunca. O meu afeto é sempre um desequilíbrio emocional que não se pode categorizar, acredito às vezes que eu sou inteira assim: desequilibrada e sem nenhum tipo de estirpe, prefiro. Meu reflexo diz que estou implorando para que você volte, e eu não tenho ânimo o suficiente para discutir e disfarçar meu desejo completamente iletrado. Escreverei nos muros da sua casa, farei orações enquanto você fode com outras garotas e realmente não quero/vou parar, estou num subterrâneo tão profundo e calar tornou-se um peso extremo, só a sua mão macia e inigualável poderia me salvar, e você não quer, e enquanto eu não me esqueço de querer, eis uma crueldade. Persigo uma satisfação tão delicada quanto meus ossos trincados devido à carência de cálcio, e não posso parar de rodar, estou obcecada, estou bem louca, e minhas esperanças correm atrás de uma insanidade praticamente perigosa, muitas xícaras de café serão necessárias para que você diga que não me ama, muitos dias de chuva e repouso absoluto para eu me convencer de que todos os outros serão coisa alguma e eu os acompanharei num status intransferível: nada.

Quinze.

2008-09-17T22:02:00.012-03:00

"E antes de se erguer, chupou os
dedos sujos de sangue, que lhe deixavam na boca um gosto amargo da
vida."

A voz que grita em mim é outra. Não sou mais a nuvem poeirenta que precisa essencialmente fracassar em todas as tentativas de tocar seu rosto gelado, não sou mais. Então eu a deixo tropeçar e colorir a ausência dentro das minhas meias, ela diz pra eu avisar que a vida não é uma brincadeira e quem sim, nós estamos aqui para fazer rir quem nunca envia fotografias, porque é um pecado representar o infinito com o coração vazio. Eu sou o seu espaço em preto e branco sem gradações de cinza, espaço que reduz-se a um corpo exíguo e que morre no pensamento de suas mãos distantes, ontem enxergava você desfocado, agora percebo que cada pedaço do meu desejo analfabeto desfalece na saliva dos cães que ladram e mordem meus dedos. A saudade tem cheiro do triângulo azul que as enfermeiras desenharam em cada uma das minhas veias, inventaram uma forma de diferenciar minha existência sensível, afinal eu era toda uma grande virose e não podia ser confundida com você, entenda. Eu não poderia ser confundida com você, porque seu desejo sorria e conversava com meu desespero, o seu anseio assumia que você tinha se infectado somente por vontade de dar um passeio e conhecer as camas desconfortáveis. Os meninos quicavam a bola e minha cabeça parecia doer, o moço do quarto ao lado falava sozinho e pedia perdão por estar traindo o próprio reflexo, impossível não rir histericamente, e no meio da minha loucura uma lágrima resolve cair. Você não estava enganado: sou apenas uma menina doente e não há cura para quem aspira solidão demais, perdi todos os meus amigos e conto mentiras para semi-conhecidos, sinto nojo do suor que escorre lentamente e vai marcando os lugares em que você esteve, sinto nojo das suas roupas, sinto nojo das suas outras-únicas moças e minha vontade é um grande absurdo: sorrir para você com meus dentes verdes e quebrados, exibindo minhas cicatrizes tão lindas, porque a melhor coisa – antes, durante e após qualquer tortura redentora – é imaginar o seu abraço comum e masculino. Pretendo arrebentar todas as lâmpadas que ficam presas aos postes na sua cidade, você passeará no escuro com seu lindo carro e atropelará três idosas de noventa e cinco anos, eu estarei sentada num banco e como tudo será penumbra seus olhos não vão notar minha presença ofegante, fingirei que não me importo e delicadamente discarei para polícia e contarei que sim, você violou todas as regras : apagou as luzes e matou três senhorinhas que caminhavam procurando patos, então o carro com os agentes da lei chegará e tratará de leva-lo preso - em flagrante- e eu permanecerei em silêncio, simplesmente observando suas mãos bonitas, você nunca saberá o quanto eu te quis e até que ponto, talvez as paredes da sua cela acabem mofando e então você contrairá uma gripe e começará a tossir, eu estarei preparada para correr e tentar adquirir sua doença, então ninguém poderá dizer que é só sua, porque eu quero é a indisposição compartilhada, os jornais anunciarão a nossa enfermidade e eu ficarei feliz por saber que meu organismo está tão debilitado quanto o seu e continuarei sorrindo, o maior e mais verde de todos os sorrisos do mundo, então o fotógrafo perguntará qual foto eu vou querer na minha lápide e eu vou pedir para que ele faça um retrato em preto e branco extremo da sua flor preferida, e você pensará em dizer que eu não sou uma flor e nunca serei sua preferida, mas lembrará que não há como evitar a morte nem as idealizações, então mentirá e dirá que gosta de hibiscos, serei assim diante das meninas doentes e que aspiram solidão a mais realizada de todos, afinal terei seu hibisco indiferente em minha sepultura.

Quentes dias infernais.

2008-09-10T12:17:00.004-03:00

Misturo sabor da sua lembrança à minha nicotina pouco sofisticada, é cor-de-rosa e eu nem sei qual é sua cor preferida. Uma chuva caiu e durou não mais do que dois minutos, então penso em você com maior agitação e a fumaça cria desenhos no ar, assim como a grama acaba decorada pelo tempo expresso em gotículas umedecidas. Eu sei que você prefere frio, mas eu continuo a vender pedaços do meu corpo na porção mais quente de terra que encontrei: inferno. Estou no inferno e aqui ninguém quer me salvar, eu preciso te contar que alguns até tentam me empurrar para as poças que fervem sangue daqueles que não cometiam pecados, sempre consigo escapar e penso em berrar "você não me escuta, mas é meu amorzinho, todo meu amor e é o maior de todos eles e estou continuando para um dia beber café e fingir que gosto." Existe uma mulher que nunca larga a vassoura, ela insiste em me contar diariamente que só existe para organizar o mundo, enumerar o caos, limpar tudo o que há de sujo, apenas lembro que a loucura pode não ser muito perigosa, e te desejo o dia mais lindo de todos. Não é correto descrever o que você nunca poderá ver, e eu sei que estou errando constantemente, carregar nas costas o peso de milhares de anos queimados exige uma falta de sanidade que só encontro no meu sorriso histérico, até porque meus sorrisos bonitos e calmos são inteiramente seus, funciona assim: eu encosto a cabeça no centro do travesseiro cheio de agulhas e não me preocupo com o sangue está sempre jorrando simplesmente me apoio então fecho os olhos e crio uma expressão que eu não sei como é só imagino e deve ser a minha expressão mais bonita e se não for eu vou dizer que é acho que existe ali um instante onde a paz e eterna e nada pode quebrar o meu sonho coloco seu corpo num cenário de nuvem flor chão fumaça carros céu azul e é tudo lindo demais é tão bonito que normalmente alguém vem interromper e diz que estou quase morrendo porque até no inferno a gente precisa preservar o que corre nas veias então eu acordo do meu sonho de paz eterna e continuo pensando em você e desejo um monte de coisas lindas e muita força pra você continuar. Meus dias estão todos anotados nas paredes, apesar da tristeza acolhedora eu ainda sujo o que está ao meu redor, descrevo em cada canto um fragmento da minha rotina de teimosia e silêncio, aqui você é sagrado e no inferno não pode haver nada de lindo-paz-eterna-sagrado, te guardo bem escondido num lugar óbvio e intocável, existem muitos diabos aqui e eles nos revistam diariamente, é quase um tormento, porém eu sempre consigo fazer com que os olhos se fechem e esqueço-me da incrível rotina de torturas e misérias, transformo tudo com o poder da minha imaginação e acabo lembrando que estou aqui, quietinha agora, e carrego comigo o mais precioso dos sonhos, é um sonho cheio de cristais e vem num trenó conduzido por cães lindos : encontro.

Nenhum título configura o seu abraço.

2008-09-06T21:24:00.001-03:00

Eu devia pedir perdão e dizer que aqui é o fim da linha, a perseguição termina, o coração não bate mais, ainda assim eu vejo o seu nome na roupa de um garçom e desabo a chorar. Eu devia implorar o perdão e rasgar os joelhos de tanto fazer súplicas para que a sua memória tratasse de me perder num vão escuro, mas eu não quero. E eu não consigo tudo o que eu quero, e também não consigo o que não quero, não tem mais espaço, talvez eu esteja tão cega a ponto de não notar o volume devastador que a sua existência produz nos meus bolsos, antes era tudo vazio, agora falta, agora é só a falta. Eu não posso reclamar, o que nos separa é o espaço infinito dos não-quereres, eu sei e eu até finjo não sentir o seu desprezo umedecendo minhas paredes e mofando o que restou do meu quarto, estou cega, mas meu olfato funciona e eu persigo um cheiro que designei para você; cheiro de lágrima recém caída; cheiro de quem percorre o corpo inteiro de um cadáver morto há dois segundos. Eu poderia ignorar os tropeços e gritar sujeiras a respeito das minhas unhas que crescem desproporcionalmente, tentaria desviar o assunto e pensar que você já me perdeu ou até foi generoso a ponto de desculpar todas as mancadas que eu dei, já te enchi o saco demais e essa é a única vida que temos, talvez seja o bastante. Mas, eu não vou desistir. Não consigo parar de tentar evocar todos os seus demônios. Não consigo parar de pensar que você me deve desculpas, e eu vou te perdoar, porque você não me ama, mas se pudesse pronunciar estaria sendo bondoso, eu vou te perdoar porque eu não posso ficar de mal com você e não vou suportar o peso do seu rancor, eu preciso é da sua agonia misteriosa e precisar é triste, eu quero estar feliz e a minha alegria está ligada a quantidade de atenção que você me deposita, pode até mentir, no entanto esteja lá, permaneça na porta do inferno com as pernas amputadas me dizendo - com o seu sotaque que é só seu e faz parte do meu dia de sol/chuva/vento - que as minhas ironias são cansativas e que você não tem tempo para ligações, simplesmente continue perto de mim, mesmo que entender seja impossível, continue porque só assim eu vou continuar, continue porque eu estou fraca e se ninguém me ordenar ficar em pé eu caio numa cova rasa e apodreço lá mesmo, continue porque eu não preciso te dar nenhum motivo e aceito até a sua piedade disfarçada, continue para que, sobretudo eu permaneça em mim.

"...e a minha ausência não terá nenhuma importância."

2008-08-29T18:47:00.008-03:00

"Sopra aqui no meu ouvido que eu sou melhor
do que as outras sopra um sopro de sempre
sua vai sopra que eu vou à loucura sopra e
supre essa carência soprando em cima da
ardência."

Penso em enumerar todas as coisas que imagino você fazendo. Um jeito que é só e simplesmente seu de dizer olá e até o instante em que seus olhos observam o espaço que a nicotina abre no ambiente. Permaneço estática, durmo dentro da minha bolha de amarguras e rejeições, deve ser assim, penso no exato segundo em que noto o quão ásperas e magras estão minhas mãos. Entendo que minha imagem não constrói nada de agradável no seu dia e sei que coisas deste tipo não são passiveis de permissão, acontece. É inevitável e por um segundo deixo que o vácuo tome o controle, incontrolável. Sento na calçada que cerca o terreno e deixa para a grama uma localização central, encontro pequenas pedrinhas sujas e perdidas, fumo um cigarro que poderia bem ser nomeado como pecaminoso. Insisto em inventar um novo motivo para sorrir, meu esquálido corpo mantém-se imóvel dentro de um pátio cheio de verde-flores-e-árvores, a mente percorre, insiste, invade e o coração tenta ficar inflado, poderia ser sangue, mas é ar, meu coração tenta não murchar e imagino que ele poderia transformar-se num balão, um balão vermelho e impopular flutuando num céu nublado, nada acontece e derramo algumas cinzas. Noto então que é na recordação da sua voz que meus dentes aparecem, uma voz que é só sua e por ser assim não permite reproduções, e é mais do que graciosa, sua voz inunda todo o meu tempo dispendioso. Lidar comigo é desagradável, penso que seja exatamente como cortar os dedos no ralador enquanto se prepara uma salada de cenoura, angustiante. Você não pede perdão e acaba levando minha histéria a um nível nulo. Eu poderia dizer que ainda sonho e fecho os olhos como numa prece insana todo tempo, desnecessário comentar. O choro tornou-se uma impossibilidade e devido a minha experiência em suportar coisas inatingíveis, posso dizer que ele não pretende retornar a lista das atividades rotineiras tão cedo. Continuo então a roer as unhas que tem cheiro de lágrima antiga, discuto com o relógio e acabo sendo desafiada, adormeço com a idéia de que poderei estar no seu sono e acordo tentando decifrar se sua cota de sorrisos matinais já foi atingida. E você não vê. Não entende e não quer digerir. Se afasta. Fecha os olhos. Tranca o nariz. Amarra as mãos. Engole a língua. Permanece negando e troca qualquer reação por umas migalhas de paciência, ainda assim por um segundo - eu sei - resolve lembrar que eu estou aqui e sou capaz de todas as coisas e não suporta, eu peso, cinco toneladas de solidão e as sobrancelhas que estão sempre desalinhadas, seu preço eu pago com meu tempo e meu desejo que emudece na sua voz, inteiramente.

2008-08-26T23:26:00.001-03:00

É complicado não conseguir sequer chorar. Está sendo.

Devia ser doce.

2008-08-22T12:38:00.002-03:00

O encanto das bolhas é perceber que elas podem simplesmente explodir. Mas, aí também está um problema, às vezes explodir não é tão encantador. E esvair-se deixa um vazio tão feio. E feio é a palavra mais correta para adjetivar este tipo de vazio. Espero que você fique encantando com a explosão das bolhas, afinal qualquer dia eu posso me transformar numa delas e simplesmente esvair.

"Um beijo para quem está na minha cidade favorita."

2008-08-19T23:13:00.007-03:00

"Um gesto torna-se seu quando para o mundo é simplesmente só voce que o executa. E posso dizer que você, Raisa, executa alguns gestos com uma precisão espontânea capaz de assustar qualquer um. E eu percebo que esta observação vale desde a tentativa de sorrir com os dedos até o sorriso, de fato. I like you."

I like you, my little qualquer-coisa-irritante. E gosto mesmo, tanto que escrevo aqui e até nos pedaços de pedras que sobraram da construção em frente ao teu doce e (amado, ao menos por mim) lar. E não peço para leias, tenho a consciência de que lê e sorri, e acho bonito. Não existem gestos únicos, mas estou fingindo que existo, apesar de estar dentro de um círculo de solidão.

Eu sei que você está em casa.

2008-08-13T23:33:00.004-03:00

As pessoas importantes nos conhecem exatamente como somos. Fracos, tentando sempre. Desejando ser outro alguém e fracassando na realização, assim então revelando quem realmente somos. E é triste não ter medo. Eu fico tentando imaginar. Desenho no chão as roupas que eu devia usar, a maquiagem que detalhada e demoradamente eu devia fazer, o sorriso que precisaria pintar, caso eu realmente quisesse me sombrear. E caso você fosse me amar um pouco eu até faria. Eu repetiria uma roupa de freira, fingiria que acredito na beleza não-artificial, usaria uma sacolinha plástica nas mãos, e teria um sorriso sempre, e não seria uma pintura, mas sim uma realidade, caso você se permitesse me amar, um pouquinho. E eu estou aqui. Praticamente do outro lado do oceano, porque eu já chorei tanto que formei uma ilha ao meu redor, te levei pra lá e agora você está tentando fugir, esqueci de levar os cigarros, mas tudo bem, eu permito que você corte os meus cabelos e fique o resto da vida observando o desenho que a fumaça da fogueira que você acenderá com eles vai produzir. Eu permito qualquer coisa. Eu tolero. Desde quê. Até você.

2008-08-12T12:17:00.003-03:00

Eu errei ao assinar o nome no meu RG. Pensei em ser qualquer outra pessoa, para que - então - você pudesse me amar. Um pouco. Mais.

(...)

2008-08-08T00:25:00.009-03:00

E tudo aqui é para você lembrar que eu existo, saber que eu choro todos os dias, sonho todos os dias, acordo todos os dias e agora não durmo mais. Meu coração fica tão apertado e eu não digo saudade, eu falo que é uma dor que apara minhas unhas e faz o cabelo cair. Me responde. Eu choro tanto que até penso que em breve as pessoas vão comentar que desidratei de tanto chorar e que a minha pele era bonita, então fui deixando a tristeza invadir e tudo ficou amarelo. Eu vou ser uma menina amarela. E a cada hora nova que o relógio marcar eu vou ficar mais apagada, porque chorar e vomitar não são atividades bonitas. Queria que você me escutasse respirar no intervalo entre secar uma lágrima e derramar outra. Talvez não ficasse comovido, mas poderia muito bem notar que meu corpo fica todo fica desajeitado quando meu rosto começa a demonstrar desespero. Eu vou te escrever todos os dias, e não me diga que será feio ou indecifravel, acredite que só assim eu estarei sendo justa, afinal me desprendo o tempo todo e não existe um desejo mais forte do que o de permanecer. Vou te mostrar a minha roupa azul e tomara que você abra o maior sorriso do mundo, é a minha roupa preferida, uma blusa de mangas muito largas e uma calça que está cansada de tanto arrastar seus pedaços pelo piso, eu uso. Eu vou te contar que é meu uniforme, a minha veste oficial de dormir-pensando-em-você e depois vou olhar por uma janela bem pequena e ver como o céu continua exatamente no mesmo lugar, mas as nuvens se movimentam o tempo inteiro, e apesar delas serem indecisas o céu continua deixando que elas permaneçam. Me convida para ficar. Eternamente. Toda vez que eu choro eu sinto o tempo se esvair, esqueço meus trabalhos da escola, deixo minha fauna de pelucia num canto arrumadinho, gosto de pensar que quando esqueço de fixar meus olhos eles resolvem conversar. "tell me that you need me and that you think i'm pretty." Eu devia muito bem sair por aí falando que irei sumir do mundo e que quem quiser me encontrar vai ter que procurar em todos os desertos que existem, só que eu tenho medo. E não é um medo pequeno, assim como o medo que eu tenho de fechar as janelas quando está escuro, é um medo gigantesco e poderoso, um medo-tempestade, sai desvatando, fazendo barulho, eu fico tonta e desmaio. Fico destruida no lado mais frio do tapete pensando que voce pode esquecer que eu fui morar no deserto e se esquecer não vai ter como sorrir para a minha roupa velha. Fico destruida no lado mais frio do tapete pensando que voce pode não querer ir até o deserto me encontrar. Então eu lembro de escrever sobre a minha alergia a areia, talvez a impossibilidade de sobreviver é que me faça querer fugir tanto, acho que eu cultivo um desejo de morrer imediatamente muito grande, vou pensar numa competição e tentar ver quem é maior: o medo ou minha vontade de desfalecer. Eu gosto de pensar em palavras, lembrar que palavras bonitas existem é quase tão calmante quanto lembrar que voce existe e está aí - um pouquinho longe - mas ainda respirando, enxergando e as vezes até me deixando um pouquinho triste. Desfalecer é uma palavra bonita e romantica, eu acho. Eu vou te mostrar a minha lista de palavras que deviam estar num museu, é uma lista mental e eu inventaria um lugar especial só para palavras lindas, porque as vezes eu quero lembrar como é que se evita uma repetição e não consigo. Eu penso que este texto está todo muito infantil, é como a paixão que eu tenho por quem fala no diminutivo, eu adoro ouvir as pessoas falando, não consigo. Preciso te contar que eu escrevo qualquer coisa como as outras coisas que existem aqui todo o tempo, eu tenho um número pequeno de ocupações e uma preguiça inventada. Eu não sei como dizer tchau. Minhas idéias estão sempre organizadas de maneira não-muito-organizada e elas não permanecem muito tempo. Espero que você entenda tudinho o que eu escrevi, cada vírgula, cada uso repetido, porque eu simplesmente escrevi aqui, eu escrevi com a esperança mais vergonhosa e humana de que voce lesse, apesar de saber que outras pessoas leem o que eu escrevo aqui e ficam acreditando que eu vou morrer e até que eu sou mentirosa. Mas eu vou morrer e eu minto quando eu tento ficar quieta e penso em dizer tchau, e até no meu pensamento o adeus é limitado, eu crio uma meta de arrumar a minha vida, parar de chorar/vomitar e começar a fazer os trabalhos da escola e digo que vou deixar voce num cantinho escondido junto com a minha fazendinha, não consigo. Então eu volto a chorar, e usar as minhas mãos antigas para fazer com que a cabeça não caia, assim o corpo ficaria por aí muito descoordenado e eu seria uma pessoa estranha demais, o mundo tolera meninas que se apagam, mas acho que ninguém gosta de um pedaço avulso atrapalhando o andamento de tudo. Eu não sei desligar, mas eu penso que preciso, afinal hoje é dia de vestir o uniforme e deixar que os se fechem, amanhã é outro dia, um novo dia para chorar/vomitar e imaginar museus, animais inanimados que conversam. amanhã é hoje. e hoje é um dia pesado demais. e é tão pesado que eu acabo tentando não suporta-lo. Achei o meu bloquinho, tem um cachorrinho e uma menina na na capa, uns trilhos e um violino. Nunca vi um violinista num trilho. Nunca andei de trem e eu gosto mais do deserto - apesar da alergia- porque eu não sei nadar e a água salgada faz meus cortes arderem muito. Tem uma frase aqui, eu anotei ela com a minha letra feia e sem espaço, olha como é o final: "me responde teu nome é um perfume espalhado". E eu acho que preciso ir deitar. Mesmo querendo que tudo isso dure para sempre, mesmo sabendo que "para sempre" é um um tempo que não dá pra imaginar e dentro da falta de imaginação eu posso amarelar, desaparecer e as minhas idéias também, mas eu bem acho que o que eu sinto vai continuar. mesmo sendo um pouco exagerado e bobo. mesmo eu não sabendo se há alguma correspondencia. vai continuar. E eu nunca vou conseguir dizer você, mas sempre quando eu penso em ti eu uso mentalmente "você", e é uma coisa muito bonita, porque trocar de pronomes assim me confunde, mas eu tenho uma certeza: você. E eu tenho outras certezas bobinhas, só que eu vou deixar elas em segredo, um segredo entre eu e o meu espelho, porque ele é sujo demais e coisas sujas não precisam falar, e eu preciso, o tempo inteiro.

Baby come get me.

2008-08-01T18:46:00.004-03:00

As palavras estão sempre avulsas, talvez as palavras sejam um grande muro, um divisor de qualquer coisa. Palavras avulsas no meio da correspondência desesperada - me carrega no colo e vamos até o hospital mais próximo. Ou então eu morro aqui-sozinha-mal-amada-com-a-garganta-toda-arranhada. Não me deixa. Espera, eu sempre preciso falar. Quero chorar, não olha. Leia, por favor. É meu discurso pessoal e direto. I love you all the time. E eu sempre volto como um sapo, um sapo produzindo barulhos assustados e fitando teu univrso tão distante com dois olhos grandes. Não nasci para estar nas tuas linhas, me cobre, rápido. Te quiero, com açúcar e meus milhões de línguas precárias e famintas. Me liga, quero te ouvir, nunca sei dizer, mas ainda falo, sem medo : "você nunca saberá o quanto eu te quis, isto não é apropriado", não acredito em medidas, sequer em distâncias. Te quiero. mi.mi.mi. O frio congela meus dedos e os pés ardem de tantas meias, vem-cá-arrancar-a-farpa-cravada-no-meu-olho-esquerdo. Te amo como uma queda d'água.

"E todos sabem que sou viciada

No objeto de seus olhos."

Dizendo novamente.

2008-07-30T00:10:00.004-03:00

Existem coisas que merecem sair de contexto.

"Eu não gosto de noites estranhas, ainda mais da sensação de não ter ninguém além dessas noites bizarras. É uma vontade de poder ligar as seis da manhã e falar "olha...(respiração e tosse) eu ainda estou viva.", mas no fundo ninguém se importa com a minha tosse fingida ou com a minha respiração pesada, nem eu mesma. Poder ligar e saber "hoje eu me arrastei por dentre todas essas mesas, fiquei olhando para os sapatos das pessoas e rindo, mas sempre existe uma boa causa e o meu motivo é o encontro." Eu não sei, mas os dias se repetem e soam estranhos, tudo meio lento ou rápido, só sei dizer que estou sempre ausente."

"afinal todo mundo precisa gostar de alguém ou de alguma coisa, e (meu) alguém tem uma certa predileção por vomitar ao redor de qualquer demonstração de afeto, então apelo para as coisas,algumas muitas, humanas/animais, reais/ irreais, o fato é que estou sempre precisando. "

"Esperas são alegrias, continuaria aqui pelo resto da vida, até quando não houvesse mais chance alguma. Sinceramente."

Fora do meu campo de visão.

2008-07-15T21:10:00.005-03:00

Mesmo cego você se distancia - cada vez mais - e tudo o que me compete é escolher palavras e permitir - que enfim - se vá. Invento corridas e aposto um futuro imaginado - e imaginário -contra minha própria civilidade.

2008-07-11T20:00:00.003-03:00

O fim não carece de anunciação, ele gosta de se decretar, às vezes secretamente.

Hoje.

2008-07-07T12:40:00.000-03:00

"Pensando em você não é bem o termo. Você na minha pele, me ocorrendo sem querer, lembrança de perfume"

2008-07-05T00:23:00.001-03:00

"depois vou ficar tão triste
você vai sorrir.
vou cuidar de você com todo carinho
quero seguir com você o meu caminho."

Sem torturar alguém.

2008-07-02T11:57:00.002-03:00

É estranho pensar que existe aí pelo mundo alguma (s) pessoa (s) capaz (es) de amar até o meu esmalte descascado . O maldito resto preto, vermelho e também o formado pelas dois tons unidos, o maldito resquício que insiste em se alojar-se no canto das minhas unhas, e não sai. Eu também não tiro. Sempre pensei que as coisas deviam ir embora naturalmente, assim como a chuva arrastando o sangue que manchou as calçadas no dia anterior, a chuva transformando o sangue em qualquer coisa como um pouco de água mais avermelhada, a chuva, o dia está ensolarado.

Tudo o que permanece ao meu redor insiste em fazer um barulho agressivo, às vezes não acredito que sou capaz de gostar do som catastrófico que todas as coisas possuem, talvez eu tenha simplesmente me habituado. Não gosto de desistir, no entanto é necessário, assim como existir também, quando desistir é necessário precisa-se existir, antes de tudo. Ego trip é sempre uma maldição, tenho certeza absoluta de que é só é menor do que essa esperança desgraçada que insiste em abrigar-se nos meus pulmões, rins, cantos das unhas e por fim invade todo o meu esquálido corpo, corpo que prefere sempre estar repousando e que num dia qualquer repousará para sempre.

Fragmento

2008-06-30T22:48:00.004-03:00

Eu me sinto burra, e de certa maneira isso "neutraliza"as coisas ruins, mas isso também é ruim porque é simbolico, então tudo volta a questão de não haver correspondência e de eu não explicar isso. poderia querer, isso não altera, não é um fardo porque eu quero isso, eu sei que eu sou responsável, é uma coisa que acho que escolhi, não pesa porque eu quero, eu poderia ter ignorado mas eu não quis, eu aceitei isso e agora já é parte da minha rotina, enfim. não vai alterar nada eu te dizer isso, eu não vou parar de pensar ou seilá o que, mas eu quero tentar ao menos, eu sempre tento mas é dificil, quero esquecer uma série de coisas então preciso me concentrar noutras. e é perigoso, porque tudo acaba se misturando e eu me sinto uma alternativa a minha propria infelicidade, "marque um x na opção desejada: ( ) o seu bem estar ( )a continuação ( ) o fim ( )levar uma vida como tem que ser..."

Hoje.

2008-06-22T20:17:00.001-03:00

"...e nós apodrecíamos em tempoespaçoagora."

Abandonando o azul.

2008-06-22T00:47:00.002-03:00

Estranho como certas coisas tomam uma proporção gigantesca, é aquela vontade de ser melhor para quem já é O melhor, mesmo que isso signifique cometer alguns erros, eu sempre estive tentando. Impossível não acordar com a mesma idéia fixa ou não dormir embalada pelas projeções, impossível não ficar feliz com migalhas, impossível MESMO. E eu vou SEMPRE me permitir. Acho que a única coisa que aprendi nessa minha vida idiota é ser uma boa pessoa, buscar equilíbrio/paz/satisfação, é tudo o que eu sei e continuo buscar. Cartas, fotografias, vozes, querendo ou não são pequenas perversões alegres, perversões tão bonitas quanto meus sonhos. Queria poder parar ao meio-dia, olhar o relógio atrasado na praça e ainda assim saber que é a hora, o momento de encontrar um conforto num sorriso ou até no mau humor, eu sempre aceitei as mudanças desse gênero. Eu quero tanto que chega doer, é tanto que eu me sinto pequena, às vezes penso que o sentimento poderia ser um monstro, um monstro todo colorido que me engoliria e para demonstrar sua grandeza cuspiria uma lagrima, não sinto medo. Então restam os ursos, as preocupações e os sonhos. Eu sou uma daquelas pessoas que diz “o sonho é mais importante do que o pão.” E realmente é, esqueço de alimentar-me. A vida não é justa, mas eu sou tão doente que faço piada da minha própria doença, se eu fosse crente incluiria teu nome em minhas orações, infelizmente eu sou eu, só eu e apenas eu, sozinha. Então fico repetindo em pensamentos bonitos, repito pausadamente e confundo com nuvem, sol, estrela e essas coisas inexplicáveis, confundo com rotina e tenho certeza que o abandono é uma impossibilidade, choro um pouquinho e penso que um dia poderão as lágrimas serem substituídas, cócegas, teu pescoço, dentes esquisitos, todas as coisas simples se fundem num desejo de proximidade. Perdão por eu ser tão piegas irritante incansável e passional. Perdão por eu querer ser teu travesseiro. Perdão por eu acreditar que posso colorir tuas paredes e manter as janelas sempre fechadas. Perdão por eu não conseguir humildemente me perdoar. Gostar hoje em dia é tão complicado, as pessoas de todas as formas provocam o desgosto, machucam, cortam, queimam e engolem, um processo rápido para depois vomitar feridas e eu fico com olhos que brilham, os olhos que sorriem como duas mariposas mortas, eu gosto de cores, mas nunca lembro o nome, memória ruim, não me esqueço, nunquinha, nem sequer por um momento, não me esqueço mesmo e não esquerecerei, afinal existem registros e isso é eterno. “you muder me and i miss you.”

2008-06-20T21:17:00.000-03:00

"I'll be your mama, your sister
I'll be your fuckin dad
I'll be the best little baby
That you ever had had."

2008-06-19T22:42:00.001-03:00

"Não é sobre geografia ou estado de felicidade."

2008-06-14T12:40:00.000-03:00

"Why do we always collide?
Stuck on two different sides"

2008-06-11T12:23:00.000-03:00

“Você fala tanto, às vezes pode estar procurando uma cura para o desespero em cada letra, mas não seja esperançosa, nada resolverá.”

2008-06-09T23:41:00.001-03:00

"Algo estava a sair-me da garganta, a estrangular-me. Rasguei o cordão que o retinha e arranquei-o. Voltei para a cama e disse: Acabo de cuspir o coração."

Eu agradeço ao diabo pelo meu coração esperançoso.

2008-06-09T17:04:00.001-03:00

Revendo meus relacionamentos reais e imaginários percebi que o meu fraco é o homem que sabe das coisas, mesmo que no fundo não saiba de porra nenhuma. Assumo que eu gosto de me sentir burrinha, gosto de poder pensar/dizer “ah fulaninho é expert em abelhas que sobrevivem no Alasca... ele se dedica às abelhas e eu me dedico a gostar dele, simples!” Notei que desde a minha primeira quedinha-boba eu fui assim, era destino. Às vezes eu fico pensando como seria minha vida se eu tivesse casado com meu amor-de-pré-escola, não sei, talvez fosse uma vida. Fato é que ele me ofereceu um sabor agridoce que eu estimaria pelo resto da vida, usava óculos e não era tão maior que eu, cabelo liso e curtinho, raramente sorria, ele sempre estava noutra dimensão. Ah, tínhamos algo em comum, usavam o diminutivo no meu nome e no dele também, eu achava tão “ai-me-deus-se-chamam-a-gente-assim-é-porque-nos-parecemos-e-se-é-assim-é”, e não foi. Não lembro ao certo quando o perdi de vista, mas sei que tiaguinho se esvaiu, talvez esteja morto e me atormente. Hoje sonhei com uma perseguição, odeio perseguições, talvez seja o meu passado nunca resolvido dizendo que sempre será presente. Mudei de assunto. O importante é constatar, assumir que a culpa é toda daquele menino magrelo de óculos, até porque se os pais dele escolhessem outra pré-escola eu bem poderia ter descoberto é que gostava mesmo de ruivas gordinhas, triste. E hoje eu tenho exatamente o que eu preciso. Um afeto mínimo e sem nenhuma dignidade, pouco ego, excessos. Hoje eu tenho quem é capaz de me oferecer tudo o que eu não preciso, mas gosto. Aprendi nas novelas que nomes próprios devem ser claros e amores complicados. Drama, obsessão, afetação e uma esperança terrível que não pára de pulsar, nunca precisei, mas eu gosto, e estimo isso tanto quanto me sentir burrinha perto da cultura de fulano ou da capacidade de ciclano para ser gentil, eu gosto da submissão, o complicado é assumir, no entanto sempre ouvi “reconhecer o problema já é meio caminho andando”, talvez eu me cure ou simplesmente pare no meio de todas as estradas, afinal de contas sempre existirão tiaguinhos da vida, sorrindo pouco e falando menos ainda, e dentro do meu conflito eu existirei, tentando sorrir e forjar brincadeiras, e sempre deixando claro que a minha respiração depende da aprovação percebida no olhar que o objeto de desejo é capaz de me lançar. Por onde andará você, Tiaguinho? Maldito seja, espero que use óculos durante a vida inteira e que seja tão dedicado a solidão quanto antigamente, um dia nos encontramos, na mesa de um café olhando pra direção nenhuma, enquanto não acontece fico contente por estar viva, apesar da torcida contraria ser gigante.

Eu gosto de homens espertos. Ruivos me passam uma segurança maior ainda, parecem monstrinhos feitos no céu, eu gosto da submissão e do amor incrivelmente piegas e romântico, como uma doença tropical, uma epidemia gigante, desejo de pertencer e não mais guiar. Sinto o cheiro do que atrai longe, talvez seja um pouco piotoresco demais, não nego que há instinto pra deixar tudo aquilo que me interessa permanecer, permanece-marca-oferece, e eu só preciso de uma boa dose de dificuldade para ter uma insônia amorosa sem cura.

Num lugar especial como o resto delas.

2008-06-07T00:13:00.002-03:00

“Eu vou desistir de você pra outra te pegar”. Acho que é BEM assim. Depressão e falta de vergonha na cara já deteriorada até me preocupam, mas é uma preocupação latente, nem se a atreve torcer meu pescoço e cortar minha língua de trapo. Às vezes eu sinceramente acho que a violência é única maneira de fazer com que as coisas aconteçam e eu tenho um desejo imenso de um acontecimento, guardar um pedaço pra mim. Nunca entendi como me tornei esse monstro “as-coisas-que-você-ama-te-possuem", e morrei sem ter muito conhecimento, afinal eu apenas aceito, e eu vou estar aqui pra aceitar tudo sempre, comendo pipocas feito um cachorro ou vendo animais feios nas ruas e falando sozinha. Imagino acasos, encontros e tanta coisa mais piegas que romantismo nordestino, imagino sim, so-zi-nha. Bateu um medo filhodaputa de morrer num quartinho vagabundo de um hospital público, o que fazer!? Eu realmente adoeço, choro, sangro e misturo com açúcar, o que fazer!? E você? Quando eu morrer você e todos os outros estarão aproveitando uma vida linda, na maior cidade no país , ou até num novo país, rodeados de falsa felicidade, sentido solidão só durante os domingos, solidão no meu dia preferido, eu sinto todo dia, sempre e não quero evitar. Torço, rezo. “Your love is more like curse”, e é BEM assim, incrivelmente assim. Além da maldição, é um capeta, é meu ar, a vontade de nunca despertar, eu me durmo toda e antes bebo água, não mereço, definitivamente EU NÃO MEREÇO, no entanto eu abrigo, assim como uma úlcera, assim como o ar, ar, ar ar. Claustrofobia, gosto de sufocar, com travesseiros e sonhar, sempre-sempre-sempre. Talvez eu morra (longe) dos seus braços. E aí!? Nada, aqui vazio.

2008-06-06T12:57:00.000-03:00

Ao mesmo tempo em que eu digo chega, disponho-me a fazer qualquer coisa.

2008-06-05T01:51:00.000-03:00

"Eu não consigo controlar meus sentimentos
Eu bebo sonhos lentamente e me engasgo com a realidade
Eu me isolo para me preservar
Eu luto para que eu não queira você."

Tudo bem, não precisa dizer.

2008-05-27T18:40:00.000-03:00

Qual o meu número preferido? Eu sou tão insuportável e quando eu bebo bons vinhos sinto um sono gigantesco, vontade de não escrever nada. Goiaba e vinho, talvez fermentem no meu estômago, Fiona. Vomitar as próprias vísceras deve ser tão triste, detesto gasolina. Coisas tão bonitas acontecem, daí eu fico assim, retardada. Nenhum sangue dentro do meu coração, só um perfume de maracujá tão ou mais irritante do que as lágrimas que insistem em cair.

2008-05-19T20:45:00.001-03:00

"Quando você ama as coisas elas te possuem."

Maiúsculas.

2008-05-18T21:27:00.002-03:00

"Tanto sangue dentro do meu derramado coração, era assim? Talvez fosse, mas não se trata disso. Lamúria insuportável, o corpo, esse que se arrasta com suas carências. Não precisa pressa, calma lá. A porteira está fechada para quem quiser passar, era isso? Já te disse que não responderei. Quero saber, e depois? Passaram-se meses, ele voltou. Foi longo. Doía. Continua doendo. Ainda não acabou. Passa, passará. Às vezes ficávamos deitados na minha cama enquanto eu tentava decifrar o seu destino. Marte, Ossanha gostava das folhas, das pedras. De peixes também. Ele me ensinou que as pedras eram vivas. Desde então eu as mantenho imersas em copos cheios d’água, para que cresçam. São muitas. Agora espero outro. Que como ele, não será mais do que Uma Nova Metáfora do Encontro."

Vermelho.

2008-05-13T20:38:00.000-03:00

"Assim como as montanhas são do alto
O nosso amor chegou pra recair
Na luz, no breu, na dor, na flor, no asfalto
Em tudo que esse mundo reunir
Portanto eu criei essa ciranda
E aposto no que a vida prometeu
Na paz, na guerra ou num jogo de damas
Era pra jogar você e eu."

complitude.

2008-05-12T21:58:00.000-03:00

"I fight for air, fight for my own air
forget all the things I can do alone
I fight for a heart, I fight for a strong heart
I fight to never know this sickness you know
But I know it's my own, I gave it a home

Our love is the size of these tumors inside us
Our love is the size of this hole in the ground, where my heart's buried now. "

Acontece.

2008-04-28T01:10:00.000-03:00

"Todo mundo me pergunta
Porque ando triste assim
Ninguém sabe
O que é que eu sinto
Com você longe de mim...
Vejo o sol quando ele sai
Vejo a chuva quando cai
Tudo agora é só tristeza."

Amargo.

2008-04-25T18:55:00.002-03:00

"Achei um coração barato numa promoção, mas era de segunda mão.
Corações estão na moda, várias cores e padrões.
No varejo ou atacado, qualidade e preço bom.
Mantenha o seu amor guardado no congelador,
então experimente outro, com um novo sabor."

2008-04-09T13:15:00.000-03:00

"You are the center of the universe and your love is more like a curse."